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季節が変わってきた所為だろうか。
薬だって処方されたものをきちんと飲んでいるし、4週に1度のエビリファイ注射もしているし、カフェインも控えているし、それなのに何で私はこんな状態なの、何で、って。
思ってしまう。だって10月から毎週メンクリに行っている。一時期4週に1度ですんでいたのに。
切らなくなったし、レスタミン1瓶120T ODも1回きりだし、たまにシクレスト1シート(100mg)ODはするけれど、苦いだけで素晴らしく眠気が襲ってくるわけでも無いし、他の眠剤はもうOD出来る程余っていないし、そもそももうラムネに近いし、ついにベルソムラちゃんも最初飲んだ時よりは効かなくなってしまっている気もするし。
他の人より胃と肝臓はやられているとは思う。
昔眠りたくてとりあえず余っていたラミクタールを飲んだ時、リーマスも飲んだかどうかは忘れたけれど、あの時は酷かった。
視界ぐらんぐらん回っているし、見える色もカラーというよりモノクロだったし、平衡感覚おかしくなっていたし、何処かに掴まっていないと体が左右に激しく揺れてしまうし、泡みたいな物を吐き続けていたし、立てないし、自分で救急車呼ぼうかと思ったくらいだった。トイレで吐こうとしてもそこまで辿り着けなかったので母が寝ている方まで何とか這って行った記憶がある。早朝だったのかな。
その後は用意してくれた洗面器に何度も何度も吐いて。灰色〜黒っぽい泡の混じった液体だったような。溜まると変えに行ってくれて。座っていられなかったので、横たわったまま。何時間そうしていたのかな。体の向きもころころ変えられない状態だったので片側が痺れるわで散々でしたね。
とにかく母がその日仕事休みで良かったなあ。
なんて。今となっては懐かしく思える出来事ですけれど。いつか何処かで書いた内容かも知れませんけれど。
もう精神薬飲み始めてから何年も経ちますが、人に迷惑をかけるODはやめたいですね。自分が苦しむODも嫌ですけれど。
あー。そういえばベゲタミンなんていう薬もありましたね。
ベゲタミンA 3T＋何かの眠剤で寝ていた時から比べたら今の就寝前処方の、ベンザリン20mg、ベルソムラ20mg、シクレスト5mg、レキサルティ2mgは随分と少ないのでは。
とりあえず自傷行為(ODもある意味自傷になるのか？)は減った。そこは良しとしよう。
しかしなだらかになりつつあった躁鬱の波がまた前に戻りつつないか？と。
苦しいのは嫌なんです。痛いのも嫌なんです。でも消えたくなるんです。ボーっと存在意義なんて考えちゃったりするのです。だいぶ私、記憶から消し去っていた事があるようなので、困っています。
何の為に生きているのかとかあるじゃないですか。でもそんなのって、考える必要無いのですよね、きっと。もう存在してしまったから生きるしか無いのですよね。
周りも含んでどうでも良くなってしまったらもうメンクリに行かなくなるし、薬頼みもしなくなると思います。何だかんだ言ってこのまま生きていたいから、迷惑も極力かけたくないから、だから通院しているのでしょう。
いつも通り何が書きたいのかわからなくなりました。ごめんなさい。
人に殺されるのは嫌だなぁ。事故で死ぬのも嫌だなぁ。
とりあえず昨日2019年用手帳が届いた事ですし、私はまだ生きるよ。
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そう、MacBook Airを買ってしまったわけですけれど、今冷静になって考えるとこれ完璧軽躁になっていて正常な判断が出来ていないのです。
パソコンはBlu-rayドライブ搭載、CORE i7のWindowsが今ありますし。(グラボはノートPCなのでそれなりですが)
どちらにせよ「パソコン」が欲しかったのなら同じ金額でもっと良いスペックのがあったはずなのです。私はただ「Mac」が欲しかっただけなのですよね。
新商品、限定物、に弱い典型的な浪費家。
あーやってしまいました。
そして今はもう頭がこの購入に関して良い方へ良い方へと考えていっています。
本当しょうもない。他にも欲しい物や必要な物があったろうに。
躁転した時の買い物金額が前より増えているような……。
節約を心掛けている反動ですかね。駄目だな。あぁ、思えば思う程いらない買い物をしてしまった気がして沈むのでやめます。
いや、便利なのですけれどね。MacBook Air。片手で持ち上げられますし。
……。
メインはAndroidのXperia。白ロムで買ったiPod代わりのiPhone6s Plus。
スペック等で選んだ結果の富士通PC。Amazonで買ったFire HD。
ここにMacBook Airが加わりました！！！
うわあああああああああああああああ
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只今夜中の3時半頃です。
昨日は軽躁を抑えようと漢方(抑肝散)を飲み飲みだったのですが、今度は少し堕ち気味になってしまい何もかもやる気が無くなってしまったので、夕食の食べ終えた食器も洗わずに21時過ぎたあたりで寝ました。そんなわけでこうやって変な時間に起きているわけですよ。
MacBook Airも買ってしまった事ですし。布団の中から文章を打っています。
長年Windowsだったわけで、Macへの憧れみたいなものがあったと思うのですが、にしても金無いのに買うなよ！今じゃなくて良くないか？！と。
私にカードを持たすのは危険です。知っていました。でもカードが手放せない……。ネット依存、カード依存。
物欲もあるのですが、お金を使うという行為自体がストレス発散になっているような感じです。人に何かプレゼントしまくりだったりです。自分の手元には特に物は残らないわけです。喜んで貰えるのが楽しみなのですかね。でもあげすぎて相手側に申し訳ないと思わせたら嫌なのでその辺が難しい所です。
あぁ〜もー……また来週メンクリに行ってきます。躁転しました！と。
最近落ち着いていた躁鬱の波がまた早く、不安定になっているような気もしますが、どうなのでしょう。厄介なラピッドサイクラーな私。
カフェインも何度も摂らない方が〜と言われているのに摂ってしまう私です。
しゃっきりしたいのですもの。。
と、部屋が寒くなってきたのでまた寝ようかなあ、どうしようかなあ、と悩み中です。
4時になってしまいました。早朝覚醒していた頃ならもう起きていますね。
んー。だから！軽躁で上がっている時は大人しく寝てろ！という気もしますが。
一応既に寝て、その後のこれなので……。Mac操作も覚えたい所ですけれどね。
シクレストからレキサルティに完全に変わって体重が少しでも減れば良いなあ、なんて思っています。いや、動けよ！となってしまうのですが……。レキサルティどうなのですかね。友達はエビリファイからレキサルティに変わったみたいです。双極＆統失＆自律神経失調症の友達です。
あれ、書いたかどうか忘れたので書きます。障害年金継続の葉書が来ましたー。一安心です。そろそろ来ないとやばいのでは？！と思っていた所だったのです。
自分の診断書を見ても、そうね、これは支給されるよね。な内容なのですが。
まあ段々と書くスピードも落ちてきたので寝ようかなあ。
Macさんの時刻がサイトを見ながらやってみても日本時間になってくれないのが今最大の悩みです。16日の11:17とかなっていますよ。おいおい。
何とか直します。
それでは、今から部屋を暖めてそして寝ます！
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本当に欲しい物は何なのかな
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軽躁です軽躁です軽躁です
思考がまとまらなくて書きたい事が沢山でキーボードを叩く指が追いつかなくて違うの多分書きたい事はこうゆう事じゃなくて、考える事がいろいろあって、だからなんだっていう話なのだけど、とりあえず頭の中がぐちゃぐちゃで、これはどうすれば治るのかな？
私は例えばどういう人だったっけだとか関係ない事まで浮かんできて、明日の天気はどうだっけ、なんて。
薬は私の友達ですか？なんなんですか？
どうして私は病院に通って薬をもらって毎日飲んでいるのでしょう。
そうだね、こうやって、ああああああああああああああああああああああああああああああああああって叫びたくなるのをせめて、文にする事で、抑えていられるようにかなかなかな？
悪化していませんか、私高校生の時より。
あの頃の診断は双極ではありませんでしたけれど。
病気に慣れすぎてしまったんですね、そうですね。
おいてけぼり。
ぽつん。
歳と比例していないんですよ。止まってるんです。同じ事ばかり書いているんです。螺旋階段です。いいえ、ひたすら校庭のトラックを何周も何周もしている感じですか。そうね。
もうしらねぇよしらねぇよ。
自分の所為ですので。困るのは私ですので。
はーーーーーー
完璧な親なんていないし、何が完璧かなんてそんな定義ないし、私はもうこうやって育ってしまったんだから仕方なくて。多分まだ変われます。変わろうとしていないだけです。はい。
これでも随分頑張ったんですけどね、たまにボロが出るんですよね。
あーああ、ほら、こんなんしているうちにもう23時になってしまいます。
溜息だね。
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何も信じられなくなっていく。
ははっ、そんなの前からですね。
どうだっていいんだどうだっていいんだ。
こんな人生。
知っているよ。自分でそうやってどんどん悪いモノにしていっている事も。
今日だってあと2時間しないうちに終わって、次の日が来るんだ。
そうしてまた最低最悪な日が増えるんだ。
嘘だよ。
今日は過眠せずに通常運転。否、軽躁だったかな。
でもまあ楽しく過ごしていたよ。
いつまで続くのかな。私は続いていって欲しいのかな。どうなのかな。
余計な事は考えない。それで済むならそうしたいものだけれど。
ああ、怖い。ああ、怖い。
全部ぶち壊されそう。
自分自身によって。
