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軽躁です軽躁です軽躁です

思考がまとまらなくて書きたい事が沢山でキーボードを叩く指が追いつかなくて違うの多分書きたい事はこうゆう事じゃなくて、考える事がいろいろあって、だからなんだっていう話なのだけど、とりあえず頭の中がぐちゃぐちゃで、これはどうすれば治るのかな？

私は例えばどういう人だったっけだとか関係ない事まで浮かんできて、明日の天気はどうだっけ、なんて。

薬は私の友達ですか？なんなんですか？

どうして私は病院に通って薬をもらって毎日飲んでいるのでしょう。

そうだね、こうやって、ああああああああああああああああああああああああああああああああああって叫びたくなるのをせめて、文にする事で、抑えていられるようにかなかなかな？

悪化していませんか、私高校生の時より。

あの頃の診断は双極ではありませんでしたけれど。

病気に慣れすぎてしまったんですね、そうですね。

おいてけぼり。

ぽつん。

歳と比例していないんですよ。止まってるんです。同じ事ばかり書いているんです。螺旋階段です。いいえ、ひたすら校庭のトラックを何周も何周もしている感じですか。そうね。

もうしらねぇよしらねぇよ。

自分の所為ですので。困るのは私ですので。

はーーーーーー

完璧な親なんていないし、何が完璧かなんてそんな定義ないし、私はもうこうやって育ってしまったんだから仕方なくて。多分まだ変われます。変わろうとしていないだけです。はい。

これでも随分頑張ったんですけどね、たまにボロが出るんですよね。

あーああ、ほら、こんなんしているうちにもう23時になってしまいます。

溜息だね。

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何も信じられなくなっていく。

ははっ、そんなの前からですね。

どうだっていいんだどうだっていいんだ。

こんな人生。

知っているよ。自分でそうやってどんどん悪いモノにしていっている事も。

今日だってあと2時間しないうちに終わって、次の日が来るんだ。

そうしてまた最低最悪な日が増えるんだ。

嘘だよ。

今日は過眠せずに通常運転。否、軽躁だったかな。

でもまあ楽しく過ごしていたよ。

いつまで続くのかな。私は続いていって欲しいのかな。どうなのかな。

余計な事は考えない。それで済むならそうしたいものだけれど。

ああ、怖い。ああ、怖い。

全部ぶち壊されそう。

自分自身によって。

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ここ数日素晴らしい過眠で、12時間以上は常にお布団さんの中にいた。

結局図書館から借りてきた本は2冊中1冊しか読めなかった。

明日はメンクリなので、何とか行ってきますけれど、この眠気は日光不足なのかなあ。周期的なものなのかなあ。何もする気が起きなくて、だらだら寝てしまって1日が終わってしまっていた。

生きるのに向いていない。

こんな生活がいつまでも続くわけが無いと分かっているのに成長しないのだものな。

軽躁の後のこれは辛い。またやる事が溜まっていく。

しかし無理にカフェインを摂らないで、眠い時は寝て良いと言われたのでその通りにします。あと30分しないうちに今日が終わってしまう。

欲しい？興味がある本が日に日に増えてゆくのだが、読んでいられない。

太った所為でこの時期に着る服が余計悩むようになった。サイトも店舗もなるべく服関連は見ないようにしているので。

この前は久々に母の前で泣いた。何も貢献出来ないのです。頼ってばかりなのです。

そんな事考えなくて良いの、とは言われたような気がしたけれど、考えるきっかけになったのは両親の言葉だったり、友達と接したりだとかからくるので。

もう1回書きます。私は生きるのに向いていない。自分の欲を誤魔化し誤魔化し生きている。後悔だけはしたくないけれどね。

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私は今未来を見ていないから生きていられる

でもそれは薬のおかげなのかな

薬によって脳がそう思考を変えたのかな

何だろうね

辛いのかな

傷付いているのかな

私は

私はやはり良い人なんかでは無くて

何処かで見返りを求めているのだろうね

それでもきっと

返ってきたらきたなりに

素直に喜べないで

申し訳ないだとかの感情を抱いてしまうのだろうか

どうなのだろう

いつからか自分が分からなくなって

作って作り上げた結果がこれ

失敗だったかな

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今日は何だか天気が悪かった？所為なのか、眠くてやる気も無くて駄目駄目な日でした。

4～5時間睡眠で、昼間眠くても昼寝をせずに過ごしていた時期もあったのですが、最近二度寝もしますし、今日は昼寝もしてお布団さんに随分いました。軽躁ぽかったのが嘘みたいです。冬季鬱のような感じですかね。食欲が本当に酷い！食べても食べても満たされません。当然体重は減りません。じわりじわり増加しています。

レキサルティが処方されてからなのか知りませんが、どうも調子がいまいちなような……。まだそんなに飲んだわけでは無いので関連性は分かりませんが。

あー！

昼寝もしていた所為でもう20時なわけです。夕食は済ませましたが、あとお風呂に入って等々していたらすぐ今日が終わってしまいますね。

この前メンクリ後に図書館に寄って借りてきた本があるのですが、この調子だと読めそうに無いです……。1冊は読み終えたので良いのですが、もう1冊あるので。んー困りました。せっかく借りたのだから読み終えたいのですけれど……どうもまた集中力が。

と、こうなると軽躁状態の時が懐かしく思えてしまうのですよ。

あぁ、今日のこの怠さ？は軽躁の反動からくる物なのですかね。

んんんｎ

困ります。

とりあえず本は返却日が13日なので、それまでに何とか読み終えたいものです。

さて、お風呂に入ってまったりしてきますかなあ。

実際入るのすら面倒なのですがね……。

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メンクリに行ってきました。

受付は診察が始まる30分前なのですが、私が行った時にはもう、1人目の方がいらっしゃいました……。私は受付開始の20分前位に着いたはずなのです。一体何時からいれば1番目になれるの？！と思いましたね……。

そしてその方は先にカウンセリングだったらしいので、すぐ私が呼ばれまして。まだ少し軽躁状態なのと、シクレストはやはり太ると認識してくれたらしく、今、新薬に変えていっているらしいのですよね。「レキサルティ」という薬です。

レキサルティ……初めて聞きました。まあ最近薬についてもそこまで調べていませんでしたし、軽躁状態になり自分の趣味に夢中でしたし、、、。

シクレストを今まで20mg飲んでいたのですが、それを15mgにして、レキサルティを1mg飲むような感じになりました。多分 次の2週間後の診察の時にまた調整すると思います。一体どうなるのですかねえ。

と、今日 主治医から衝撃の事実。3月末までで、ここでのメンクリでの診療は終了して、普段いる大きな病院でのみになるそうなのです。大きな、と言っても大学病院ほどではありませんが。私が入院していた場所です。

あああ……。

いや、場所的には近くなるのでそこは良いのですがね？！んんんｎ……。

今のメンクリのスタッフさん達も優しい人達ばかりで良かったのに移りたくないです……。カウンセリングは今のメンクリの所で変わりは無いようなのですがね。

はぁ。

悩みです。いつ移ろうかなあ……。先生的には早く移ってもらいたいらしいのですが。

皆が一気にとなると大変なのでね。

そんな感じです。うがー

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メンクリに行く前、朝の4時半に今回書き始めました。まだ外は暗いですね。

昨日は堕ちている友達との通話で、こちらも疲れてしまったと言いますか、その子のテンションが伝染ってしまい、エビ液を飲み眠剤も飲み、21時ちょいに布団に行きました。あぁ……。まあその所為？で、3時前に起きたのですけれど。んーむむむ。

やはりまだ少し堕ち気味なので、多分早く起きてしまうだろうから、また溜まっている録画番組でも見ようかなあーなんて思っていたのですがその気になれず、お茶漬けを食べて身支度をして、自撮りをしてTwitterにあげていた所です。←

家を出るのは8時頃の予定だったのですがもうコンタクト(カラコン)も入れてしまいましたよ。早い。

今日は帰りに図書館にでも寄ってみようかなあなんて思っているのですが、まだ読んでいない本はあるのですよね……。どうしようかなあ。

あぁ、冬季鬱に入っているのか薬の所為なのか食欲が。。

しかも今更眠くなると言う。朝の薬飲んだからですかねえ。

んー今日の予定がいまいちたてられない。ぶろぐもまとまらない。あぁあぁ。

またメンクリから戻ってきたら書きますね。多分。