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おはようございます。はい、だいぶけろっとしています。

今は朝の方が体調が良い感じですかね。やりたい事が多すぎて困っています。しかし流石に早朝からピアノは弾けないので、(一応私の部屋は少し防音にはなっています。)録画してあったけれども観られないまま、ずっと溜めていた番組を観ていました。動画が観れる位の精神状態です。本当に駄目な時はTwitterに投稿されているわずか1分少々の動画でも無理なので。

そしてぶろぐもこうやって書けているので、うむうむ、良い感じなのでは？

今日は出掛ける予定も無いので、昼間もこのまま時間が取れるのならばひっさびさにピアノでも弾いてみたいですね。まだ読んでいない本も多々あるのですが。

その前に今現在部屋着のままなので、ぶろぐを書き終えたらまずは着替える所からです。

生活にメリハリをつける為にも楽な部屋着のままではあまり良くないと思うので。んー入院していた時の事を思い出して過ごせば、体調面やら精神面やらがだいぶ変わると思うのですよ。

とりあえず出来ているのは大体0～0時半までには寝るという事ですかね。規則正しい生活と言いますか、自分の中では23時頃には眠剤を飲み、そしてその日のうちの日記を書いたりだとかをして、0時になる前に布団へGO、です。起きる時間はどうしても6時前になってしまいますが、そこはもう慣れているので。

もう少し連続して寝たい所なのですけれどね。

後は食生活をもう少し見直したいです。多分入院中は栄養バランスがきちんと整えられていた食事だと思うので……。それが今では冷凍食品やらコンビニ弁当やらも多くなってきましたし、薬の所為だか何だか知りませんが、就寝前にお腹が無性に減り食べてしまう事もあるので……。ううむ。

それでいて運動はほぼしていなかったり、太りやすい薬も増えましたし、何とかしないとこのままデブから抜け出せないわけですよ。つまり、ぶろぐを書いている暇があるのなら少しでもいいから体を動かせという話になります。

先程昼間はピアノを～など書きましたがウォーキングした方が良さげですね。

ストレッチやら筋トレでも変わりますかね……しないよりかは。

あああ。入院中にすんなり履けていたジーンズのファスナーが今ではもうあがらないので←

そしてこれから蓄える季節になりそうなので、今のうちに少しでも脂肪燃焼させておかないともっと肥える事になりますね。困りますね。

服が、下着が、キツイ、マズイ。

最低で現状維持、出来ればじわじわ体重＆体脂肪を落とせるように頑張ってみます。リバウンドしたら意味が無いので、長い目で。

さてー。ではこの辺にしておきます。

そして着替えます。

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昨日は雨が降ってきた所為か夜になって見事に堕ちました。

お風呂も久々入れませんでした。

昼間母と共に色々と出掛けたりだとか、洗濯物も3回回したりで量が多かったりだとか、原因も多々考えられるのですが……。

軽躁だった反動がずどっと来た感じで、泣きましたし、私の存在は悪だとかも思いましたし、とりあえずいつもより早目に寝ました。

そして何もかもどうでもいい……興味が無い……一人暮らし出来ないのなら入院したい……と自分から思ってしまったり。よくよく去年の入院生活を思い出して、いや、やはり入院となると費用もかかるし制限されるし、また慣れるまでがキツい。と思いその考えは吹っ飛びましたが。

早くメンクリに行って主治医の指示を仰ぎたいです。メンクリまた1週後～？めんどくさっ!!と思っていたのにこれですよ。はぁ〜。

これ本当に、天気……と言うか、気圧の問題なのか(昨日は頭痛がしだして鎮痛剤を飲んでいる)晴れてくれたら気分が戻るのか知りませんけれど……。躁転からの4日後くらいに鬱転だとしたら、どんだけサイクル早いの。と言う事になりますので。

溜息です。

ああ……寝て少しすっきりしたのでお風呂に入ってきましょうかねぇ。今 朝の5時をまわった所です。それともこのまままた寝た方が良いのですかねぇ。

本来ならば昨日堕ちた時点でぶろぐを書きたかったのですが、書けませんでした。

その時の感情を吐露したかったのですがね。

私を必要として下さい。それしかまた、自分の生きている意味が分からなくなっている。存在していて良いのだろうか。辛い。

ひとまずメンクリに行く日までに何とかします。

あぁ、雨が強いよ。

しかしぶろぐが書けたという事は昨日よりはマシになっている証拠。

気合い。

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只今朝の8時です。

これからの季節、鬱状態が多くなっていくのではないかという不安の元もと過ごしています。だからこそ軽躁のうちに溜まっているやりたい事、やらなければいけない事はしておきたいのですよね。

だいぶ軽躁状態は抑えられてきているのかも知れませんが、そわそわと落ち着かない感じで先程までキッチンと自室やらを行ったり来たりしていました。Kindleで本も読んでましたけれども。

とりあえず来月のカード支払い予定額が、今月の倍近くあるのでまたあわあわしております。リボにしたい所ですが、リボは……良くないですね。せっかく払い終えたのにまたリボ地獄になったら元も子もないので、一括で頑張ります。しかし、来月になったら自動車保険料も払わなければいけないので、お、おおお……。請求が12月にきますね……。車検も11月にあるので、もう何と言うか！！！！

後はもうすぐ秋～冬になると言うのに、今の自分の髪色、色が抜けてかなり明るいのですよ。染めたいのですよ。しかしそんなお金ありません。。試してみたいシャンプー＆トリートメントがあるのですがそんなお金ありません。。

多分昔の私なら美容院に行ったりだとか、買ってしまったりだとかしたと思うのですが、少し冷静な今は罪悪感でいっぱいです。結局障害年金をオーバーしたら母のお給料から出してもらう事になるので……。母は仕事に行った日はやはり結構疲れて帰ってくるのですよね。もうだいぶ良い歳なので。んー……。

何だかなあ。

時の流れは残酷なのですよ。

でも過去になっていく事柄があるからこそ、今を生きられているのであって、ずっと過去に縛られていてもいけないな、だとか、そういう事を最近ようやく考えられるようになりました。

記憶も、良いように出来ていますよね。過去にあった出来事全て鮮明に覚えていたらやっていけないかも知れません。知識とかそういうのを除いて、いわゆるトラウマになりそうな事であったり、時には楽しかった事も、先へ進む邪魔になる事もありますからね。

いつも通りテーマの無いぶろぐ(と言って良いのか？)ですが、今日は資源ごみの日で、先程父から連絡がありましたので、支度してごみ出ししてきます。

それが終わったら溜まっている録画番組を見ようかなあ等々。

それでは。

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23日にメンクリに行ってきました。

これ以上軽躁気味になるのだけは避けたいという事で、抑肝散というイライラや神経の昂ぶりを抑える漢方を毎食後と、エビリファイの液を夕食後と就寝前に飲む事になりました……。

リーマスは増やしたくないという結果上記の処方に……。

そしてまた1週間後に行かなくてはいけません(泣)今月は火曜日(主治医がいるのが火曜午前のみ)が5回ありますが、そのうち4回通う事になりますね。

4週に1回で済んでいたあの頃は何処……。確かに私はラピッドサイクラーで、その中でも特に躁鬱の切り変わりが早い方だとは思うのですが、毎週となると億劫ですよ。

しかし毎週通っていながら1週間のうちに色々な事があるのですから困り物です。

4週毎だと話す事が沢山ある事になってしまうのですよね。

というわけで、今漢方とエビ液を飲んでいるのですが、眠気と食欲増加が酷い酷い。

ついこの前まで食にも興味が無くなり、眠いけれど時間が惜しい！という感じだったのが、えぇえーです。

薬のおかげで軽躁が抑えられているのかも知れませんが、これではせっかく減った体重も戻るわけだわ。。

去年入院していた時に履いていたジーンズが、キツイです。デブがここにいます。

姿見で自分の姿見てしまうともう駄目ですね。太ももは肉割れを起こしていて赤紫の線状の物がちらほらありますし、腹！ぶっにぶにですね。

今日は天気が良かったので弟を誘ってウォーキングでもしようと思ったのですが断られました。姉ちゃんしょんぼりだよ。部屋の中で弟が貸してくれた本を立ち読みして腹筋してました。本当にね、そろそろ痩せないとこれはもう肥満の領域なので。

体脂肪と体重が恐ろしい事になっています。

だらりだらり。動かなくてはなあ。ほぼ座っているものなあ……。

さてー23時頃飲んだ眠剤が効いてきたので、(只今23:40)この辺にして寝ますかな。

おやすみなさい

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最近軽躁気味です。

昨日はカウンセリングでしたけれど色々状況？環境？が変わって話したい事がかなりありまして……30分内に必死でまとめました。何とか言いたい事は全て話せたので、良かったです。次は3週後にしてもらいました。

その後友達に頼んで本やら古いプリンターやら古いミニコンポを一緒に売りに行ったのですが、んー買取安くて泣けました。いやまあ、どうせいらなくなった物なので、少しでも値がつけばありがたい＆処分の手間が省けたので……と言う感じですかねえ。今だったらメルカリやら、昔だったらヤフオク等。使えばもう少し値段がついたのでしょうけれど、そんなのやってられるかー！な、今の私です。

そして、文頭にも書きましたが軽躁気味なのですよ。なので、本当なら次は2週間後の30日に行くはずだったメンクリにまた23日に行ってみます……。面倒ですけれど、周りに迷惑がかかるのと(←多弁等)浪費癖が……。

来月には車の保険も決めなければだし、車検もあるので。それ以外の出費が多いとまた母に言われてしまうので何とかやりくりしないと、です。

ふああああああーーーーーーーーー

そういえば今月はずっと睡眠不足のままやってきた所為も軽躁と関係あるのかも知れません。昨日は夕方～夜また両親のいざこざがありまして、早く寝ましたけれどね。なので変な時間に起きてしまって、今、夜中の3時半頃です。つい買ってしまった1万ちょいのタブレットからぶろぐを書いています。amazonさんでポチッと。

でもまあ、また寝てみますかねえ。

でわでわ、おやすみなさい。

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昨日1人でメンクリに行ってきました。

いつもよりは空いていたので良かったのですが、色々話していたら30分ほど？もう少し？経ってしまっていて、他の患者さんごめんなさいーーー！という感じでした……。

先生には、「先週来るかと思っていたよー」と言われる始末……。まぁ、来週がエビリファイ注射の日なのでまた行くのですが。

それまで不安定にならないと良いのですがねー。ここ数日は調子が良いので。(と、自分で思っているだけかも知れません。)

ただやはり切ったり飲んだりしましたけれどね。駄目駄目です。

切ったのは母の何気ない？言葉が影響しているので、その事を言ったからか何なのか、またまたまたデイケアの話が出てしまいましたよ。。少しでも家にいない時間を多くして他の人との時間を増やした方が、と。

結局接しているのはほぼ家族…父、母、弟の3人なわけで。

普段自室にいるのでそこまででは無いのですが、働いていないで家でだらだらしている私の愚痴…ですかね、をポロッと言われたり、弟と比べられたり……そんなのいつからだって話なのですけど！慣れないですよね。落ち込みますよ。堕ちますよ。

ふああぁあああああぁ。

デイケア、行けば変わってくるかなあ、と思うのですがどうも勇気が出ません……。

切なくなってきたので部屋の片付けでもします←

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だって、こんな未来望んでいなかったのだもの。