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日付け変わって5日になっていますが、4日のつもりで読んで下さい。

やはりテンションが少し高いのは事実なようです。眠りたくなーい。

物欲が酷い。OPERAのリップティントを1つ持っているのに限定色が出ていたのを知り、2種類購入してしまいました。。きっと5日か6日あたりに届きます……。

似合う色とそうではない色があるのにね。しかも引きこもりだから毎日メイクするわけでは無いのにね。何をしているのでしょう。

アクセサリーも欲しい……けれど数万円するから我慢。。

質素に暮らせない駄目な私。

これ寝ないとまた何かポチポチ買ってしまうな。

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そういえば3日にメンクリに行ってきました。

どうやらまだ躁鬱混合状態らしいです。悲観的に考えたりする割には話し方や表情はしっかりしているし、云々。

まあ、その通りなのですけれどね。

はぁ。

そして先程薬の貰い忘れに気付きましたとさ……。ガスターのジェネリックのファモチジンという薬です。胃薬ですかね。前から処方されているわけではなくて、体調が悪く本来の診察日に行かずに行った日に頼んで、処方してもらったものです。

何事もあまり薬に頼りすぎるのも良くないな、と言う事で、そのままにします。

お薬手帳の1ページが毎回丸々シールで埋まるのですよね。お薬手帳の減りが早い！

はてー。

昨日寝るのも22時ちょいだったのか何なのか覚えていないのですが、とにかくいつもより早く寝て、そして今日は2時起きです。多分またその後少し寝たりはしていると思うのですが。2時起きって何だ。中途覚醒並。

数ヶ月前にもあった方が良いかなあ、と思っていたブルーライトカット眼鏡を今日は買いに行きましたよ。あとは洋服類を買いました。予算オーバーです＼(^o^)／

10時開店のショッピングモールだったので、それに合わせて向かいました。

不便な場所にあるので、車でです。

いや～。早く起きすぎた所為か今日はテンションが若干高かった気もします。

1人でゆったりお買い物最高です！

前の記事に書いたのですが、今精神科に入院中の友達がようやく金曜、6日？に退院予定なので。10日に遊ぶ事になりました。2時間半かけて友達の所まで行ってきます……。私の体調が悪くならないと良いなあーと思っています。

このままいけば大丈夫そうですけれどね。

そんなこんなでテレビ等が無理なのは相変わらずですが、前よりは体調が良くなっているのかなあ、という感じです。

いつまで続くのやら？台風がきてまた天気が悪くなったら変わってしまうのですかね。そうならない事を祈ります。

物欲物欲ぅ～！

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この家にいると何が正しいのかがわからなくなる。

逃げ出したい。

今更ながら自室があって良かったと思う。

人間は誰しもが生まれた瞬間から死へのカウントダウンが始まっていると思うが、それがいつになるのかは分からなくて。

自分で決めようと思うのならそういった手段を取れば良いのだろう。

先程、夕食の席でまた両親のちょっとしたぶつかり合いがあり、運悪く遭遇してしまったのです。

そこで、父の口から出た言葉。

「俺は現場監督だからな。皆の動きを始終確認してるわけ。俺が世間一般で、お前らはお母さんを筆頭として、（略」

もうね、無理なんですよ、聞き飽きたんですよ。

「俺が正しい」「俺が普通」「俺がまとも」

黙れ。

そりゃあ各家庭なりのルールがあり、それにそって皆過ごしているのかも知れないけれども。

父は周りの人から変わり者と思われているらしい事は前に母から耳にしたので。そんな人から言われたとしても、はい、私達が間違っていました。なんてならないのですよ。

確かに正しい事を言っている時もあるのですが、行動がおかしい。

私は何年この人からストレスを受け続けなければいけないのだろう。あと数十年…。いや、案外短いのかも知れない。

ああ、今ここにレスタミン1瓶があったら飲んでしまうかも知れない。

でももう私の胃は弱っているので、昔みたいなそんな事は出来ない。多分、吐く。

リーマスがあるなあ。でも苦しみたくはない。とりあえず先程覚えてしまった感情を忘れたいのですよ。寝て起きれば忘れる。お風呂、このまま入らずに眠剤を多めに飲んで寝てみますかね。今は23時です。

私の死へのカウントダウンは今どの辺なのだろう。

また1日、嫌な日が増えた。

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あーだめなのですだめなのです

自分でストレス要因を作っているのです

今日があと2時間で終わる

自室で食べた夕食の食器もまだ洗っていない

お風呂も入っていない

友達からの少し長いLINEにも返していない

テレビや音楽やらがやはり無理だ

時間だけが過ぎていく

明日は神経内科に行かなくては

部屋が散らかったままだ

もういやだ

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これを書いているのは朝、メンクリに行く前です。

結局早朝覚醒は相変わらず。もうどれくらいになるのでしょうね。

昼寝をしたり、しなくても4時頃起きるのは変わりませんね。

昨日はちょうどキッチンから自室へ戻ってきて携帯を確認した所、入院中の友達から着信が入っていました。タイミング悪すぎです。ほんの少しばかりの間だったのですよ。

折返しかけましたが、通話中のようでした。

私はというと最近特にエビリファイ内用液を飲みまくりです。

今日は起きてから既に2包エビ液を飲んでおり、軽い胸痛と戦っています。

今はだいぶ楽になりましたが。

頭が働きません。

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友達に送ったLINEがなかなか既読にならないな、と思っていたら、精神科に入院していたようです。元旦那と喧嘩の末、自分でオイルを浴びたそうで顔が酷くただれた画像と共にLINEが来ました。

オイル、というのがよくわからなかったのですが、そこまで突っ込んで聞くあれも無いかと思い聞きませんでした。熱い油なのか何なのか。

もう、もうね、その人と一緒にいるべきでは無いと思うのです。

私ではなくて友達の事なので詳しく書けませんが。

幸せになって欲しいよ……。もっと自分の事を大切に思ってくれる人を探して、そういう人と居てもらいたいよ……。

いつまで入院しているのかもわからないし、顔の状態も何処まで回復するのかもわからないし、悲しい。

私は双極で、その子は一応うつ病の診断なのですが、すごく不安定な気がします。小さい頃の家庭事情にもよるのかな。それを思うと私は恵まれて育ったのかも知れない。

とにかく悲しい。早く退院して、また笑顔が見れる日を待つしかない。いや、このまましばらく入院していた方が外部からの接触が無い分良いのかな。

……。

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今日は晴れたんです。

だから、いつもよりも色々な事が出来るかなだとか思っていたのですが、違いました。

眠気と怠さと焦燥感と。何も変わりはしませんでした。

こんな生活をいつまで続けるのかと、自分で自分を責めて、その割には北側にある自室の電気をつけずにだらだらと、携帯とパソコンを交互に見ながら、横になったりもしながら堕落した1日を過ごしていました。

頭も回りません。

今16:30なので、これから調子が良くなってくるのかも知れませんが、とりあえず、こんな感じで。