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ここ数日の体調やら何やら書きたい事は多々あるのですが、頭が駄目になっていて書けません。
とりあえず明日の予定として11:15から歯医者なのですが行けるかどうかも謎です。
そして翌日はカウンセリングが10:00から。
何もかも億劫。しんどい。怠い。頭が働かない。筋力低下。辛い。
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結局梅雨入りしてこれから雨の降る日が多くなるわけだ。
湿度も高くなり、爽やかに過ごせる日が少なくなるのだろう。
私は毎年この季節をどのように過ごしていたのだろうと思う。社会からドロップアウトしてから7年程経つ。改めて数字にするともうそんなに経ってしまったのかと言う感じだ。
私は何か成長したのだろうか。
とりあえず精神状態の方は昔に比べて安定はしていると思う。この醜い体型と引き換えに。
昨年の春から夏にかけて2ヶ月程精神病棟に入院をし、処方も変わり、切る事もODも少なくなった。ただ、やはり退院してから実家に戻り生活していく上で、また薬の量が増えてしまった。結局家族と接する事、実家で暮らす事がストレッサーなのだ。
かと言ってこの家を出て行って1人で暮らせるかと言うと、それも無理な話で。難しい所だ。
睡眠薬がベルソムラに変わった事は前の記事を見てもらうと分かるのだが、いまいちまだ効果が分からない。早朝覚醒も治っておらず、大抵4時間で目が覚めてしまうようだ。最近就寝時間が若干遅くなった所為もあり、目覚めるのは4時台～5時台なのだが、もうそれに慣れてしまっている自分もいて何だか悲しい。
そして昼間眠くなってしまい1回の睡眠につき2時間程度、を2～3回する。
自分ではロングスリーパーだったと思っているので、このこま切れの睡眠を無くし、何とか早朝覚醒せずに7時間以上続けて眠りたいのが望みだ。
さて、「この醜い体型」と書いたのだが、退院してからというもの、じわりじわりと太り続けている。先月には過去最高体重にもなった。隠れ肥満だったのが、もう確実に見てわかる肥満である。
昔着れていた服も着れない物が増えてきた。ショックである。着たい服も試着が必須になった。下着のサイズも変わった。
私自身が本気になってダイエットに取り組んでいない所為も勿論ある。ただ、薬でも太る事がある事を知ってもらいたい。今は飲んでいないが、太る事で有名なのがジプレキサやリスパダール、リフレックスあたりだろうか。セロクエルはどうだったのかは記憶が曖昧だが。食べていなくても薬を飲んでいるだけでどんどん体重が増えていくのだから恐ろしい。後は食欲亢進作用。
苦しんでいる人がいるのを承知で書くが、いっその事摂食障害にでもなってくれと、考えてしまう事もある。20代前半の頃、あれはまだ仕事をしていた時だろうか。私はBMI値が16.5～17になった時がある。多分ストレスからくるものだったのだろうが、日に日に体重が減っていくのが嬉しくてたまらなかった。あの時のように減っていってくれたらどんなに良いか。まあ、あの時は摂食障害では無かったわけだけれど。
この前、弟の自立支援の新規申請に母と共に3人で行った。
これで結局家族のうち3人が自立支援を受けている事になる。
それぞれ病名は違うのだが、何だかなぁ。と言う気持ちである。
とりあえず、筋トレらしきものとストレッチでもしましょうかね。
相変わらずのだらだらぶろぐでごめんなさい。
今、まだ午前中なのですが、午後から友達とお茶して夜は飲み会ですよ。ん。これってまたカロリー摂取が……なのでは。。っと、しょっちゅうあるわけでは無いので楽しんできます。
でわ
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混合状態な気もする。
自分の寂しさ埋めるだけ？
あぁ、なんだろう
梅雨、来ないと良いな。
来ても精神に何も及ぼさなければいいよ。
どうせ引きこもっているから。
感情が揺れ動く。ゆらゆらふらふら。
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突然の希死念慮→頓服のエビリファイ内容液服用→布団へ行く→電気を消す→泣く
という事になったので、誤魔化す為にこちらに来ました。もう泣いてはいないので。
結局私の事を世界中で1番必要としている人って誰よ？！のような事を考えてしまい、堕ちました。
自分の事より私の事が1番で、それで、それで、と子供のような疑問です。
人は1人に依存してはいけないと思います。依存先を分散させる事でうまく釣り合いが取れるのだと思っています。否、思うようになりました。
後は1人きりでも過ごせる時間が作れる事も大事だな、と。何だか日本語が変ですが。
不安定になるから、考えてしまうのですよね。
1人の時間も欲しいくせに、誰からもメッセージが来ないと不安になる。必要とされていないと感じる。
もっともっと話を聞いて欲しいのに、いつの間にか聞き役にまわっていたりする。
パートナーがいるのといないのではやはり違うと思いますね。
悲しい時、嬉しい時、抱きつきたい。抱きしめてもらいたい。
私が、相手が、会いたいと思う時に、会いたい。
あぁ、分かりました。触れ合いたい時に触れ合う人がいないのですね、今。
手を繋ぐ、だとか、上にも書いたように抱きつく、だとか。
私、多分親からCMで見るような愛情表現をされていないのですよ。
頬と頬をくつけてうりうり～～っとやったり、頭を撫でられたりだとか、ぎゅーーーーーーーっと抱きしめられたりだとか。
忘れているだけで実際はされていたのかも知れませんが。
「ママ」「パパ」なんて呼んだ事は無くて「お母さん」「お父さん」でしたし、今は父の事は「お父さん」と本人には言いますが、母相手に話している時は「あの人」と言ったりしますし。母の事は「あなた」と呼びますし。たまにそりゃ「お母さん」とつい呼びますけれど。
両親に触れ合う甘え方が出来なくて、結局恋人に代わりになってもらっていた人生だったのかも知れません。
段々切なくなってきたので終わりにしますかね。
愛されたかった。愛されていた。全て私の所為。
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29日がメンクリの日でした。
弟の方は私と主治医が違うのですけれど、早く終わり、結局私が結構待たせてしまいましたね。エビリファイの注射もありましたので。
そして、主治医に、少し軽躁気味のような事を言われてしまいました……。なので、リーマスがやめられません。今は1日に600mg今飲んでいるので、朝、夕、合わせて100mgずつ、200mg減らせたらなーと思っていたのですがまだ無理なようです。。
あまり軽躁な気はしていなかったのですが、鬱の時と比べるとやはり、なのでしょうね。つらみーーーーーーーーーーーーー。フラットな状態が難しい。。そもそも最近フラットな状態はあるのだろうか。疑問です。
とりあえずこれ以上リーマスは増えないで欲しいです。薬の一包化も考えたのですけれどね。何だかもう薬の種類が増えてわけわからなくなっています。
早朝覚醒が治らない事も言ったのですが、今まで試した事のない「ベルソムラ20mg」を飲む事になりました。今飲んでいるベンザリンにプラスして、です。その分ベンザリンを30mg→20mgに減らしてもらいました。
溜まってくるとODしてしまうのでね！！！
そして昨日早速ベルソムラを飲んでみたのですが、起床は4時台。いつもと変わりませんでした。。残念です。
これ、効いたのですかね……？ラムネだったのでしょうか。
ベルソムラを飲んだ後は、すぐ寝ていないので、母が湿布を貼って貰いに部屋に来た所、私は布団で寝ていなかったようです……。床？いつもの定位置らへんでぐでりとしていたらしいです。確かに薄っすら記憶はあるのですよね。呂律が回らなかったりだとか。しかし、だから入眠は良いのですって……。長く眠りたいわけです。
今日は昼寝を3回ほどしましたかね。
主治医からも15時までなら寝て良いと言われていますのでね？
んー。それでも結局そうすると1日が短くなってしまうわけで。何だか、もやもや。眠い時に眠れるのは贅沢な気がしてしまって。
主治医は、それはもう体がそう欲しているのだから、無理に起きている必要は無いよ。と言ってくれましたが。
カフェインは摂るのをやめましょう、との事。
……と、今も眠いです。21時頃なのですけれどね。
あと3時間でまた日が変わってしまう。6月に近付いていってしまう。
あああ……。
とりあえず今日はもう少し眠剤を飲むのを遅くして、飲んだらなるべく早く布団に入りたいと思います。
そして早朝覚醒をしないで、日中爽やかーーにしゃきしゃき起きていたいです。
すやぁ……
ねむ、ねむいです……
紙の手帳の方にももう少し日記を書かなければ。お風呂もまだ入っていないし、あぁぁ。時間がすぐ経ってゆく。
ぶろぐも今日は終わりにします。。
