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結局寂しいだけなんでしょ、って。
誰かと繋がっていたいんでしょ、って。
悲しい現実。
私を必要として欲しくて。でもそれが思った以上に重いと、簡単に手放す。
酷い自分。
独りで居られると自分の事を思っていた。
そんなの嘘だったね。
愛情を下さい。私も頑張って返すから。
違う。
多分愛情ってそういう物では無い。
楽な方へ逃げたい。逃げたい。
こんな未来望んでいなかったし、後は自分次第だし、それなのに変わろうとしない。変えようとしない。
今日は何故か7月だと思っていた。が、実際はもう8月も後半になってしまっていた。
だらだらしているうちに時間は過ぎてゆく。過ぎてゆくんだよ……。
立ち止まっている期間が長すぎやしないか。
私の未来。これから死に至るまでの時間。
どんな過ごし方をするのが最適なのか。
そもそも最適な過ごし方などあるのか、ないのか。
もう、いいかなあ、とたまに思ってしまうよね。
病気がそう思わせてしまうのか、単に性格上なのかは分からないけれど。
苦しいのは嫌。我儘。
よくわからなくなってきたのでこの辺で。
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苛々する。苛々する。
エビ液飲みましたよ。2包。
あーもー。何か対象があれば良いのだろうけれど、そうではなくて、漠然とした怒りなので当たる所が無くて困る。
太ももを殴ったりしていましたが、もやもやもやもや。
くっそ。
もう何もかもストレスになりうる。
駄目だ。何なんだ。あー
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生きてます。
メンクリがお盆休みに入ったので7日に行かなかった事を後悔しています。
頓服が無くなりそうです。すぐ頓服に頼る癖がついてしまっているので、そこを何とかすれば良いのですが、難しい。
次のメンクリは21日ですよ……。頓服は何かあった時用のを使えば何とかなるかなあ。
食欲も無くなっていたのが戻ってきて、逆に食べ過ぎている気がします。
あーあぁー。
はぁ。
なーんか駄目なのです。
些細な事で苛々はするし、もういっぱいいっぱいなんです。自分的には。
衝動買いするなとも言われてしまいましたしね。そんな事言われてもこっちはその時必要だと思って頼んでしまったのだから。あーあーあーーあーあーーあーあーーあ
嫌だ嫌だ。
何でいつも聞き役にならなくてはいけないの。
主治医が前に言っていた。「◯◯さんは優しいからねぇ…。」と。
そうかも知れない。何とかしてあげたくなったりしてしまう。
それが優しいに繋がるのかはわからないけれど。あぁ……。
今午前の11時です。少し眠ろうかな……。疲れてしまった。
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私の思い描いていた幸せな未来は消えてしまったからもうどうでもいい
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7月は障害年金の診断書を書いてもらったり体調がーだので、結局毎週メンクリに行った事になります……。
軽躁というか、混合状態が治りません。浪費癖は再発しているし、かと言えば泣いたり顔付きもおかしくなったりと。目が死んでいたりですね。
エビリファイは注射で400mg打っているので、それでもう良いはずなのですが、頓服で3ml ✕ 2包出ていて、でもそれではもう足りなくて。1日何回飲んでいるんだ？！という感じです。でもエビリファイは足りない所を補うように出来ているらしく？後は排出されるだか何だので（詳しくは忘れました）また頓服出してくれました。
不安定さが酷くてですね。駄目なのですよ。
鬱病の友達の所為もあるのですが……結構ストレスががががｇ
人付き合いめんどくせーーーーーーーー！！！！！！！！！！！
です。
あ、そしてそんな事を昨日4日。カウンセリングだったので吐き出してきました。ふぅ。
前日は、あーやばい、カウンセリング行けるかな、キャンセルしてしまおうかな、でも行かないと次の予約は結構先だし…うーんうーん、状態だったのですが、やはり行って良かったです。
30分ですけれどね。
私にはやはりまだカウンセリングは必要かなあと思ったりしました。
毎度の事ながら金銭的には……なのですが。
しかしここまで精神ぐっちゃぐちゃでもまだ腕を切ったりODだのせずにすんでいるので、昔に比べたら良いのですかねぇ。
まぁ、後どれくらいエビ液で誤魔化せるか、かも知れません。
もやもや。
とりあえずこの辺で。
