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この前メンクリに行ってきましたが、体調がだいぶ良くなってきている気がしたので、リーマスあるとODしちゃいそうなので、無くならないかなーなんて思って言ってみたのですが、まだちょっと無くせないなぁ～……。と、処方継続です。切なひ。
あとODするの前提で処方しているんじゃないからね！ODしちゃだめだよ！と言われてしまいました。はい。すみません。
カウンセリングは予約取ったので明日行ってきますよ！
しかし17:30～なので少し遅いのですよね。前の人が少し長引いたとして、30分話して、18時過ぎ。そこから20～25分かけて帰宅です。
んーうまくまとめて話せるかなあ。。
そして次のカウンセリングの日をいつにするか。空き状況にもよりますがね。
カウンセリングも自立支援適用出来たらもう少し入れやすいのですけどね。
まぁ仕方ない。
思考が変わって楽に生きられるようになればきっとそのうちまた行かなくなる気もしますし。それでもアウトプット出来る場所、と考えると、それが無くなってしまうのはなあ。
自分自身の中でうまく処理出来れば良いのですけれど。
はぁ～
この前自立支援の更新はしてきましたし、もう少ししたら障害者手帳の更新と…
今年は障害年金も診断書を書いてもらわなければいけなかった！！！
厚生年金を払っている時では無かったので、年金の等級が２級に認定されないと年金がもらえない……。どうなるのだろう、。
しかし今の記憶力と集中力等を考えると働けるのか？という感じで、出来れば審査通ってもらいたいものですけれど。診断書を出すのは夏なのでそれまでに症状がどうなるかです。
薬の種類だけで言ったら色々飲んでますがね。それで保っているわけですからね。
ぬー。
不安だらけだ……。
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今日は途中まで自分の未成年だった頃の家庭環境やらを書いていたのですが、嫌になって全部消しました。
別に父が直接母を殴ったりだとか、そういうのは無いのですよ？
ただ、せっかくあれから歳もとり、記憶もあやふやになっているので無理に思い出さない方が良いかな、と思いやめました。
私は過去に縛られ過ぎなのでね。
４月３日はメンクリです。またエビ注射が待っています。
そして夕方は歯医者です。
いつもならメンクリ後待ち時間で疲れてしまったりと、帰宅してから昼寝してしまったりするのですが、出来ませんね。
メンクリは主治医が午前中にしかいないので、それに合わせて家を出なくてはいけなくてですね。最近段々行く時間が遅くなっているのですが(※予約制ではありません。)やはり遅く行くとその分患者さんもいるので、出来る事なら早めに行って番を取っておきたいのですけれどどうなるのやら。
あと、カウンセリングをまた再開しようかなあ、なんて思っているのですが、30分2,500円です。安い方なのか高い方なのかどっちなのでしょうか？
しかし毎回言う事が同じになりそうで悩んでいます。
でもそれが治したい？考えを変えたい？事なのでね。
言葉に出して悩みを言う事って大事だと思うのです。Twitterで呟いているだけでは何の解決にもならない。少し気持ちは変わりますが。
前は通院の日とカウンセリングが同じ曜日だったのですが、主治医の曜日が変更になってしまって、別々の日になってしまいました。
なので手間を考えると30分の為に、家から片道20～25分かけて通うのってどうなの、と思ってしまうのですがー。しかし第三者にあたるプロ？のカウンセラーさんに話を聞いてもらって、共感してもらえたり、アドバイスをもらえたりするのはやはり大きいのかなあ、と。
ちょうど担当のカウンセラーさんが土曜出勤で明日いるので、クリニックに電話かけて予約入れとくかなあ…等思いますが。
１度カウンセリングやめているのですが、やはり外に出る機会と人と話す機会を増やす為に再開したのですよ。でもその時は、数回話しただけで入院する事になってしまったので結局カウンセリングはそのままになってしまったのですよね。再開しないまま約１年が経とうとしています。
どうしようか悩んでいます。カウンセリングには自立支援はきかないのでね…。やればやるほどお金がかかるという…。
それでも少しでも生きやすくなるのなら通った方が良いのですかね。
最近一時期に比べて随分と物欲も無くなってきているので、その分をカウンセリングにあてましょうかねえ。
行くのが嫌になってくればまたやめれば良い話ですし。んー。
私がTwitterでフォローしている方を見ているとカウンセリング、すぐにやめたりする人が多いのですけれどね。カウンセラーの先生と合わなかったりだとかの理由で。
カウンセリング自体を拒否している人もいますね。
色々な人がいるものだ。
でわでわ
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置いて行かないで。
動こうともしない私が思う矛盾した感情。
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今日は寒いし天気も悪いし３月も下旬なのになあ、という感じですが、この前増えたリーマスのおかげか体調はそこまで悪くないです。良い事ですね。
今日は途中まで読んで放置していた小説を読み終えたり、別の読みやすい本を読んだり等々。しかし小説の方はまだ読むには早かったのかも知れません。最後の展開が頭に入ってこなくていまいち理解出来ていません。もう１度読む必要がありそうです……。
それでも全然読む気もしなかった頃から比べるとマシかなあと。
ここ数日は考えていませんが、この前のぶろぐを書いた時はいつも「死」が隣にあって。その事を書こうとしていたのですが、数日経ってしまっているのでだいぶ忘れてしまっています。駄目ですね～。
とりあえず、私にとって死は生よりも大きな存在でした。
これからの事を考えるとすぐ死にたくなっていましたね。
死にたい、いや、逃げたい、出来る事ならこのままだらだらしていたい。
それでも否応無しに時は流れ、両親も年老いてゆく。
自分がしっかりしなければいけない。
精神年齢が友達とどんどん離れていくのを感じる。
辛い。
社会から離れてどれだけ経ったのだろう。
やはり働いていたり、子供がいる人と比べてしまうと自分がいかに幼稚なのかが分かる。ずっと成長していない。あの頃のまま。
忘れたい過去ばかりだけれど、それでも幸せだった戻りたい過去を思い出して泣きたくなる。実際泣いた事もある。
どうして私は生きているのだろう、と。何の為に？
今は鬱期から多分抜けていて、やりたい事が出来たり、友達と会う予定もあるのでそこまで思わなくなりましたが。
それでもふと、何もかもいらなくなったりする事もある。友達ですらどうでも良くなって。
会いたい人には会えなくて。
いつ死ぬのかわからないから。会いたいのに。でも私にはもう会う権利が無くて、悲しくて悲しくて。
書く事はいつも同じような事ばかりですね。
きっと、生きる理由があの人なのだからだと思います。
後は自分の精神年齢。
努力すれば良いのにしないのは結局逃げているのだ。
この先、どうするのでしょうね。
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お久しぶりの更新になってしまいましたが、生きています。
何かを書きたいのに書けない日々が続いていました。投稿ページを開いては消し、開いては消し、を繰り返していました。
途中３～４日過眠が続いたりもしましたし、メンクリに行く時の体調状態ノートも全然白紙のままだったりもしましたし、もう何もかもが億劫で仕方なかったです。
しかし途中軽躁になって突発的に出掛けたり。
そして、３日の日にちょっとショックだけれど気付かされた事もあり。
んー色々ありましたかねー。
あ、６日にメンクリに行ってきたのですが、主治医に状態の事を話したら混合状態かもねーと言われまして。
今の処方が、
デパケン800mg、イーケプラ1000mg、シクレスト20mg、エビリファイ注射が主で、
後は副作用緩和の為の酸化マグネシウム1000mg、パーキネス4mg、葉酸。
なのですが、リーマス200mgが追加になりました。後はピルも飲んでいます。
出来れば出したくないけれどー……と言う事でしたが仕方なくです。
今の時期不安定な患者さんはどうしても多くなるようです。だからもう少しの辛抱！とも言われましたが辛いなあ。
でも切らずにいられたのはえらい！とも言われましたｗ
ODしたのもロヒ１シート=20mgだけでしたしね。
中途覚醒をいつのまにかしなくなっていた話はしましたっけ？
とりあえず少しずつですけれど改善はしています。
はーーーー。
あ、今日はホワイトデーでしたね。
母が会社でお返しをもらってきていましたよ。皆でいただく事にしましょｗと言っていましたが、体型をどうにかしないといけないので多分食べません。少しはやはり食べてしまうのですかね。んーほどほどにですね。
書きたい事は多々あるのですが、またそのうち書く事にします。
とりあえず昼間は頭痛に悩まされたでしたが。はい。ひっさびさに鎮痛剤飲みましたからね。しかもなかなか効いてくれないという。困りましたよ。じゃあもう寝ようかな……と思っても眠る事も出来なかったですし。
まぁ、暖かい日で良かった！
では。また近いうちに。書ければ、ですけれど。
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2月になりましたね。
私はというと、早朝に即パソコンをいじり、オンラインショップで友達への誕生日プレゼントと買わないように決めていたはずの自分用ネックレスをカートに入れ、購入致しました。いつ届くかな。
節約とは。
そしてやはり食欲ですよ、食欲。
炭水化物ばかり食べていますね。
完全に野菜不足です。
こうなると入院中の食事が懐かしく思えたり。
栄養バランス考えてあるはずですし。
入院して体重も減りましたし。
あー何もかも億劫だ。1ヶ月前の正月頃の過眠は何処へ行ったのだ。
若干睡眠不足です。連続して眠りたいのですって……。
中途覚醒は本当にしなくなりましたねー。しかし6時前に目覚めるのは当たり前になってしまっています。
うーん。
学生時代は7:04発の電車に乗って通学していた気がするので、6時か6時半頃起きていたのかな？とは思うのですが、それより早いですからね。
まぁ、普段ほぼ座りっぱなしですし、疲れていないので起きてしまうのかも知れません。
はぁあ。
オンオフなんてない生活で、ずっとオフだ。
生活にハリが無い。だらだらり。
いかにお金を使わずに過ごすか。
そういえば歯医者通いも復活したので、病院にかかるお金がまた増えます。
歯医者は地味にお金かかるからなあ。あーやだやだ。
前行ったのが2年半か3年前でしたね。歯も大事にしないとなあ。
また今日が終わりに近付いている。明日が来る。
何時に起きるのやら、ですねー。
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この前ハーゲンダッツ食べました。美味しかったです。満足。
結局食欲もおさまらず、だらだら食べてしまっています。
脳が欲しているのですよね。
というか、他に楽しみが無いのかも知れません。
薬で躁を抑えている所為か、しゃきしゃき感も消えてますし、まだ読んでいない小説やら会報やらも手の届く範囲に放置してあります。
閉まってしまうとそのままになってしまいそうなので、すぐ手に取れる所に置いてあるのですが、駄目ですね。
読む気がおきません。
何の為に生きているのかだとか、ぼーっとしていると考えてしまったりもします。
友達と会ってわいわいしたい気持ちも今は消えています。億劫です。
また駄目になってしまっています。
1月が終わってしまう。
どんどん時は経ってゆく。
焦り。不安。
躁鬱の波が安定してきた代わりに軽躁の時に起こるやる気も何処かへ消えてしまった気がする。
薬、飲みたくないなあ。
あー
