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22日がカウンセリングの日なので、うおお、早いなーって思いながら久々書くことにします。
11日は診察日でした。そこで、入院の事を話してみたのですが（前に、入院って手もあるからねと言われているので。）主治医はあまり反応せず…。その時に入院している患者さんによっては悪化する場合もあるからねー…等々。そして最低でも１ヶ月は入院しないと、これだけの薬の整理は出来ないと言われ。１ヶ月かぁ…。しかもそれが最低、ですからね。んー…。
任意入院制度というのがあるらしくて、それはこちらで退院の日も決められるといったものらしいのですが、それだとあまり意味が無いというわけですよね。
やるからにはしっかり入院して治す気でいかないと、と言うか。
ネット環境があれば１ヶ月くらいいける気がするのですが、多分無いですよね。普通の入院と違いますもんね。以前内科（神経内科かな）に入院した時は携帯ぽちぽちいじれた気がしますけど。
うーん
なのでまぁ、入院は当分しない方向で。
今飲んでいる薬が、双極とてんかん合わせてこれなので↓
ラミクタール150mg
エビリファイ30mg
エビリファイ注射400mg
デパケン400mg
リーマス600mg
シクレスト10mg
抑肝散7.5g
酸棗仁湯2.5g
イーケプラ1000mg
ベンザリン10mg
ピル
いやはや。
ややこしいんだよ！！！！
面倒くさいんだよ！！！！
先生はとりあえず、エビリファイが注射も打っているので、6mg減らして、あと何でしたっけ。とにかく漢方と何かを中心にしていきたいらしいです。
一体それいつになったら実現するの。これだけ飲んでいて、不安定な時もあって切ったりODしたり希死念慮だったりするのだから、どうしたら良いの。
前に比べて安定してきているからーとか何とかこの前言っていましたが、飲む量増えていますからね…？せんせ…。。
しかし、良くなって欲しい一方、障害年金切られると痛いので複雑なのですよ。
一応社会復帰を目標に考えて下さっているのですが、もう仕事辞めてから６年は経っているはずなのですよね。つらーいー。何が辛いって、頭が働かなくなっている事ですよ。薬の所為で、集中力だの何だのパーだよ。薬が減っていけばしゃっきりしてくるのですかねぇ…。働きだしてストレスでまた駄目になってしまわないかが不安で不安で。
当分はこのままの生活のはずなので、なるべく…なるべく頑張りたいですね。
買ったポンチョが着たいので！早くこの前切ってしまった腕の傷治れ！痕も治れ！
なのです～～～。
とりあえずここまでで。では。
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ここを訪れる人は少ないでしょうが、たまたま発見してくださった方などにわかりやすいように同じ単語の説明(？)やら何やらを度々しています。
定期的に見て下さっている方からしたら、また同じ事書いてる…と思うでしょうが、ご了承ください。
と、これをここで書いた所でしょうがないのですが。
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明日は明日で書けなくなるかも知れないので、今日書く事にします。
１日土曜はカウンセリングでした。一応言う事をノートにメモしていくのですが、大体もう言いたい事は同じなのですよね。なので、30分が長かった…！！！！
同じ事をカウンセラーに何度も言っていた気がします。必死に話題を探していたというか。いつもならあれもこれもーと出てきて、結局書いてある事以外の事まで話すのですが、この前は駄目でした。
多分頭が回らなかった所為もあると思います。
前日、キャンセルしようとしていましたし。あまり外出する気分では無かったのですよね。気力振り絞っていかないといけない感じ。辛い。
それでも外出する機会を増やす＆自分の思考を吐き出す場をもうける、という事で再開したカウンセリング。
どうしても仕事をしている人と比べてしまって、体調悪くても出社しなければいけない時もあるんだ…！とか、もっと辛い人など沢山いるんだ…！
ぬくぬくしている自分がみっともない…と。
あぁあぁ。
割り切れない。
ぬばぁああああああああああああああああああ
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やはりいっそ軽躁になってもらいたい。
活発的になりたい。
それでも、軽躁になるという事は、平らな所から上がってしまうという事で、それは一応病気の波の一部であるという事で、いつかまた落ちるのだ。
それはそれで辛い。
また切ったり薬を飲みまくったり人生に絶望する日々はまっぴらだ。
ようやくこうやってまた文章がかけるように、否、書く気力が出てきたものの、これはカフェインの力なのか、はたまたシクレストという薬の、感情を平らにしてしまう事に慣れてしまった故の事なのか。
主治医いわく、どうしても双極性障害の人は健常者の、「０」になれないようで、本来ならばこの「０」を基準にいったりきたりと波があるわけなのですが、「ー１」の状態を基準にいったりきたりするらしいのですよね。
それに慣れるまでが、長いらしく。そうですね。確かに。
ラピッドサイクラーと診断された私は２週間毎くらいに躁と鬱を繰り返していましたからね。それが今ではだいぶ周期が長くなったと思われます。
しかし昔から比べたら飲む薬の量は増えているので、そのおかげだとしたら嫌ですね。
これから減量していくと思うのですが、果たして成功するのかどうか。溜息です。
明日はこの前のカウンセリングの事について書ければ良いな、と思います。
それでは。
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さて、昨日眠り方を忘れてしまったので、夜中の2:30頃起きるというおかしな事をしました。３時間は寝たのですかね？どうなのですかね？という所。
そこから二度寝もせずに起きていましたー。だるでるんなのに、眠いのに、それなのに眠りたくない、という葛藤の末勝ったのは起きる！事でした！
意味がわからないよﾏﾏﾝ…
皆様寝ていてTwitterのTLも動いていないよ…LINE出来る相手もいないよ…
お腹は減るばかりだよ…大きな音も出せないよ…
のまま時は流れ。
もうほっっっんとだらだら過ごしていましたね。今日は。
Twitterの新しいPC用クライアント入れたりして連投していました。迷惑。
カフェイン摂りまくりでした。だるすぎて、頭が働かなくて、眠くて。そしてコーヒー飲んだら気持ち悪くなって吐いてしまったりだとか。酷すぎる。
今ももう眠すぎる。しかし流石にもう今の時間からカフェインは摂れない。（18時です
効率悪すぎますよ、ホント。ぬぼーっとぬぼーっと。
しゃきしゃきしていた時が今日は無い！はい、無い！！！！
本当はタイピング練習だとかもしたいのですが、昨日やりすぎた所為と自分のあまりのタイピングの遅さに絶望してですね。目を背けたいのです。なら尚更練習しろよって話なのですが、なんせ自己流の指の配置のままやってきてしまったので難しいのですよねー今から直るかなあ。
あああ、天気が悪かったのも良くなかったのかも知れませんね。頭重感。
明日は早朝覚醒してしまったら本の続きを頑張って…よ、読もうかなっ。
きちんとした睡眠時間も確保出来てすっきり起きられる事が１番なのですけれどねー。
そういえば、この体調の悪さはひょっとするとやっぱり～鬱状態かも知れません(*'ω'*)
カフェインで何とかもっている…のやも。久々チェックリストやってみたら当てはまりまくりで、あちゃーでした。うぬぅ
とりあえず明日はまた違った感じになっている事を祈りますっ。
今日よりは体調が良いと良いのですけれどー。
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だらだらとまた書き始めます。
どうにもカフェイン摂取しないと駄目なようですね。
モンハンもToSも読書も片付けやら何やらする事はあるのですけれど、あー。
犯罪心理学をこの前半分ほど読み進めた所で止まってしまいましたね。小説もたまってゆくばかり。
こうして今日も今日とてだらだらとツムツムとTwitterとブログとYouTube、iTunesで終わってゆくのだ。ショートショートなど書いたりしていた時もあったんですけどねえ。全然話が思い浮かびませんね。頭がもやもやしている状態です。
澄み渡っていません。だらりだらり。
ぬるま湯に浸かっているだけじゃあ駄目なんだよ。たまには良いですけどね。
メリハリなさすぎだわ、これじゃ。
この前25日にカウンセリングに行った以来外出もしていませんので、ちょっといかんですね。気が抜けている。
これなら早朝覚醒してぱっちり冴え渡っちゃって、朝日浴びながら、さーてと！としていた方がマシです。
億劫。冬季うつと言ったらそうなるのかもです。もうすぐ春だというのに。
Twitterのトレンドに上がっていましたが、今日って高校の卒業式なのですか？よくわからないのですけれど。あー。そんな時期なのですね。早い早い。
これで入園だの入学だの入社だの始まるわけですね。新しい季節到来。
私は変わらないまま。
これでもエビ注射＋シクレスト10mgにしてからだいぶ調子はよくなったと思うのですけれど、それは単に感情の波が穏やかになっているだけで、やる気が出るだとかそういうのでは無いと、いう、。あーーー。
頭の中の霧が晴れない。助けて。でもこうやってキーボードは打てます。寧ろ動かしていたくて書いています。web彷徨っているタイピングゲームでもやりますかね。
そうしてまた液晶画面を長時間見る事にーーー！ブルーライトぉおお！
でもパソコンから離れられない私なのでした。携帯だけじゃ無理があるのですよ。
では。
