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最近は、ショートショートなるものを書いたりだとか、カウンセリングの事について調べたりだとか、この前までは文庫本を読めたりだとか、まぁ他にもあるのですが、色々な事が出来るようになっているので１日が短いですね。
充実していると言ったらそうなりますね。
ふむ。
薬の所為なのか知りませんが文字を書こうとすると手が震えてしまい、文字が細かく波打つ事になってしまうので、こうやってキーボードでかちゃかちゃと打つ方が良かったりもします。それでも紙に書く事も大事だと思うので、これとは別に手帳に日記もつけています。え、知ってたって？
自分で書かないと漢字も書けなくなってしまうのですよね。何だかこう、出て来なかったり、あやふやだったりと。いかんいかん。
しかしまぁ、ここ数日？だいぶ調子もよく過ごせていると思います。
変な思考もわいてきませんよ。薬もきちんと服用して、腕も切らずにすんでいますよ。
このままの感じでいられたらなーと思うのですが、どうなのでしょうね。
早朝覚醒は相変わらずですけれど。困ったものです。
今度また主治医に相談してみようと思います。今度の通院はバレンタインデーです。
あぁ、主治医が女性で良かった、なんて。いや、男性でも別にチョコなど持っていきはしませんがね？
あぁ、今日は二度寝が出来たおかげで、１日がいつもより短いです。
あぁ、最近視力の低下が著しい気もします。あぁ、あぁ、。
今エビリファイの内容液を飲んだので少し眠くなってきています。23:35です。
眠剤が既にラムネ状態なのでは無いか？という事で、今日は飲まないで寝てみます。
シクレストは飲みます。
それではおやすみなさい。
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起きた後、バリバリ活動を開始するまでにかなり時間がかかるようになってしまいました。冬のせいにします。
しかもそんな感じなのでカフェイン、主にコーヒー、を飲むのですが、気持ち悪くなって吐く、という…。それなら飲まなければ良いのですが、体が動かないので仕方なしに飲みます。効いているのかはわかりません。
抗うつ剤が欲しい所ですが、そうすると躁になって何をするかわからないので、飲めません。色々だめじゃん？
明日友達が来るので今日は片付けをしていたのですが、いやはや、しょっちゅう暇をみては片付けをしているのにまだまだ捨てるものは出るのですね。
掃除はいつもピアノの上とテレビと棚らへんをしているのですが、細かい所のほこり…見たくないです。
溜息です。
さぁ、夕食も食べて只今21：42。色々な事をしていると時間が経つのが早いですね。
まだお風呂も入っていませんよ。どうしましょう。
また明日も早朝覚醒するのでしょうか。早朝は寒いので勘弁してくれ。
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もう人間関係疲れました。
どれが本当でどれが嘘だとかわからない。
誰を信じれば良いのかわからない。
言っている事とやっている事が違う人もいる。
自分の事ばかり話す人もいる。
どうせ、どうせ、と思ってしまう。
私ははっきり言えない人だから、これは小さい頃からずっと。
大抵聞き役。自分の事を話せるのは本当にごくわずかな人達。
友達が多いとよく言われるけれど、本心で語れる人はどれくらいいるのだろう。
ふたりきりで出掛けられる人はどれくらいいるのだろう。
昔には戻れない。
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さてさて。
昨日は23時に寝て、今日起きたのが５時です。少しばかり睡眠時間が足りないです。最近、と言っても数ヶ月前から、早く起きる時は大体５時なので、これはそういう体になってしまっているのでは？という事も考えられるわけで。
良いのか悪いのか。早朝ですよ。ほとんどの人がまだ寝ていますよ。
そのまままた眠れれば良いのですが、覚醒してしまうので困りものです。
まぁ、、今日はお昼寝してしまったわけですが、一応眠れそうではありますね。薬飲みますけど。
そして小説、いや、短いのでショートショートなんですけれど、を久々書いてみたりしてましたね。もう文章が稚拙で自分で見直しても本当に酷いのですけれど、これ以上どう書けば良いの。という状態。才能がある人は良いのですね…あとは努力ですかね…。
自己流で書いているので、かなり無理があります。辛い。
文章を書く事自体は好きなので、こうやってブログもやっているわけですが、自分の書きたい物が書けないのは、辛い。
うまく文章に出来ないのですよね。んー。
まぁ、それを考えていても仕方がないので、今は病気が寛解する事を第一に考えたいですね。とりあえず、ストレスフリーな状態なので、（多分、ですが。）今は調子が良いですが、これまた今後の事など考えだすと鬱々し始めるのではないかなぁと。
何も無くてもわーっとなって自傷行為やらしだしますがね？破壊衝動もです。
何種類かの薬を飲んでいてもこれなのか、と思うと泣けてきます。
副作用もあるので、早く薬の種類を減らして欲しい所ですが、春は自律神経が乱れがちなそうで、それまでは減らすつもりは無いと言われてしまいました。ショック。
はぁ、ぼちぼちやっていきますかね。
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寂しくて、。
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昔、違う垢で書いていたブログがあるのですが、それを少しばかり読み返していました。
その時はまだカウンセリングに通っていたようです。そしてとあるカウンセリングのひとこま。
その時の内容が、「愚痴ばかり言われて辛い。という事を、他の人に話している。それもまた愚痴になっているのではないか？」という事。
そうしたら、カウンセラーの先生は、「あなたはきちんと周りの意見を聞きながら話せているし、まず一方的ではないし、それは愚痴ではないと思います。」と言って下さいましたー。
確かに。一方的では無いし、変に同意を求めているわけでもない。そうか。私のは愚痴では無かったのか。と、その時思わせて下さり。ほほーさすがーと思ったのを覚えています。なるほど。
と、まぁ、その時は不定期に電話をしてきて、愚痴と思われる事（こちらが聞いていて不快になる事です）をただただ言い、私はほぼ相槌を打つくらい。完全に聞き役ですよ。
そうして、大抵20分ほどの電話が終わり、
じゃあね～～またかける～～
です。
終わりです。
たまにこちらの近況も聞かれたりもしましたが、少しばかり貶しも入っていたような気がします。はい。
そのような事が他でもあり、私はいっぱいいっぱいで、精神状態が良くなかったのでしょうね。
しかしきっぱりさっぱり取り除く事で、ストレスから解放されましたー
遮断。
縁を切るのも時には大事なのです。どうしても関わらなければいけない人たちもいるでしょうが、切れるものは切りましょう。うん。
晴れ晴れしますよー
