■

体を動かさずに頭ばかり動かすから良くない方向へいつも思考が行っているのだとわかってはいるのだが、わかってはいないからこのようなままなのだろう。

相変わらずこのような考えのまま今年も終わりをむかえそうだ。

来年も変わらずだらだらとやっていって、そのまま歳を取って、余計に死にたくなるのだろう。

いつからこうなってしまったのだろう。

どうしてこうなってしまったのだろう。

■

最近感情がぐちゃぐちゃで困る、起伏が激しい。

あーーーーってなって薬飲んで切ってみたり、かと思えばそれを買うお金はないのに買ってみてしまったり。そんなわけでリボが減らない。

貯金も頑張ろうとしているのに、まず収入が少ないのでキツい。

障害年金は少ない…と思ったけれどよくよく計算すると、リボ代、携帯代、医療費を抜かせばだいぶ使える事になる。

それなのにオーバーして使っているあたり親に甘えているなあ、と。

一昨日も堕ちて、結局眠剤３シート(私には効かない薬)飲んで切ってみたりもしたけれど、やはりそこまで眠れたわけでもないし、薬が減っただけで、腕にまた軽い傷がついただけで、なんの解消にもならなかったのでした。

お金ぱーーーーっと使いたいなあ。

私は良い所、あるのかなあ。

親から見た私の過ごし方はどうなのだろうなあ。

ぐるぐるぐるぐる。

ねぇ、会いたい。

安心が欲しい。

ぬくもりが欲しい。

泣きそうな時に大丈夫だよ、と言って頭を撫でて欲しい。

もう叶わない。

さよなら、。

■

※2015年12月3日の日記です

もう12月なのですね。

今年が終わるということで、11月は焦っていたのに、何だかもうどうでもよくって。

音楽番組を見る度に、あぁ、あの曲はあんなにも昔の曲だったんだ。なんて思って。

ずっと過去ばっか見てます。

楽しかったんです。輝いていたんです。多分。今よりもずっと生き生きと過ごしていた。

切ないな。何処から狂ってしまったのだろうな。

今からだって間に合うの知っています。今だって楽しい事、しながら生きています。

それでも、悲しいんだ。

もう叶わないかも知れない未来が。

この前久々に希死念慮に襲われて、どうしようもなくって。

溜めていたものがばーって溢れて、絶対にこの人の前ではもう泣かないようにしようとしていたのに、母の前で泣きました。悔しかったです。

もう大丈夫だと、弱さを見せないようにしてきていたのに。

どうせ、わかってくれないから。と。

あーあぁ。

皆が先に行くなぁ。先ってなんだろうなぁ。

辛い。ただ辛い。

■

愛しているから愛されたい

■

お久々。

生憎の睡眠障害。誰かの主治医だか私の主治医は、１日通して睡眠時間が足りていれば良いとか何とか…。

つまり、夜あまり眠れなくても昼間眠れればおｋって話です。

それでもやはり連続した眠りを手に入れたい、というのが希望であり…。

いくらそれで短時間ぐっすり眠れたとしても意味が無いのですよ…。

この前全然効かないと思っていた薬を４シート一気に飲んでしまい、案の定効かないで普通に起きていたのですが、実はこの薬、少しは効いていたのかもなーなんて思って後悔しています。

次の診察までもらえません。ありません。あー

あとは薬の所為なのか、太りだしましたね。

時期もあるのでしょうが、いや、怠慢…どうにかしなくては、です。

何とか、何とか、一つずつクリアしていきたいものです。

■

自身のブログを読んでいたら、この、眠れた事について既に書いてあった……だと？！

■

眠れた！眠れたのだ。

もうどの薬を飲んで寝たのか忘れるくらいぐっすり寝た。

どの薬も何も、処方されている以外の薬はもう無いので、それだけだったのだろうけれど、睡眠不足も何れ眠れる日が来るのだなあ。嬉しいよ。

母に眠れない事をもらすと決まって、動いてない事を言われるのだが、では一日中デスクワークの人はどうなるのだ。ただ、緊張感だったり、多々違う所はあると思うのだが……。

経験した事の無い私には所詮わからない事だ……。

他の仕事（アルバイトであったが）で働いていた時は、体を動かす仕事もあったが、睡眠薬を飲んで寝ていたし、結局体を動かす動かさないのは関係無いと思うので、どうもそれを言われるといらっとしてしまう。

結局眠れない辛さはわかってもらえないのだ。あぁ。

薬も段々と多くなってゆき、耐性もつき、効かなくなってゆく薬達。

新しく飲み始める薬も最初だけ効くか、最初から既に効かない、という何とも悲しい話。

いつまでこんな状態で病院に通い続けなければいけないのだろう。

主治医は私の将来の事まで考えて下さっているが、到底叶いそうもない。申し訳無い気持ちでいっぱいだ。

躁鬱の波が穏やかになってきたおかげで、突拍子も無い事をするのは無くなったが、逆に、ええい！何とかなる！面接に応募してしまえぇ！という勢いが無くなった。

受かったとしてもすぐに症状が悪化して辞めざるを得なくなるのがヲチだが。

随分ブランクが空いてしまったので働く事が怖くなってしまった。自分で働いてお給料をもらって、好きな事に使うのはすごく魅力的な事だ。しかしどうも踏み出せない。

と、まぁ、まだ就労能力無しの判断を受けているので今から考えてもどうしようもない。

考えるだけ悩みの種が増えるのでこの話は止めようか。

しかし、本当に今日は気分が良い。

睡眠があんなにも大事なものだったとは。

今日もよく眠れる事を祈ろう。PC、携帯の液晶画面は早めに目につかないようにして。

んーそれは少し無理な話かも知れない。

それでも寝る努力はしよう。そうしよう。

それではまた