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とある双極性障害のぶろぐ

季節が変わってきた所為だろうか。

薬だって処方されたものをきちんと飲んでいるし、4週に1度のエビリファイ注射もしているし、カフェインも控えているし、それなのに何で私はこんな状態なの、何で、って。

思ってしまう。だって10月から毎週メンクリに行っている。一時期4週に1度ですんでいたのに。

 

切らなくなったし、レスタミン1瓶120T ODも1回きりだし、たまにシクレスト1シート(100mg)ODはするけれど、苦いだけで素晴らしく眠気が襲ってくるわけでも無いし、他の眠剤はもうOD出来る程余っていないし、そもそももうラムネに近いし、ついにベルソムラちゃんも最初飲んだ時よりは効かなくなってしまっている気もするし。

他の人より胃と肝臓はやられているとは思う。

だから今レスタミンやらパブロンをODしたら吐くと思う。

 

昔眠りたくてとりあえず余っていたラミクタールを飲んだ時、リーマスも飲んだかどうかは忘れたけれど、あの時は酷かった。

視界ぐらんぐらん回っているし、見える色もカラーというよりモノクロだったし、平衡感覚おかしくなっていたし、何処かに掴まっていないと体が左右に激しく揺れてしまうし、泡みたいな物を吐き続けていたし、立てないし、自分で救急車呼ぼうかと思ったくらいだった。トイレで吐こうとしてもそこまで辿り着けなかったので母が寝ている方まで何とか這って行った記憶がある。早朝だったのかな。

その後は用意してくれた洗面器に何度も何度も吐いて。灰色〜黒っぽい泡の混じった液体だったような。溜まると変えに行ってくれて。座っていられなかったので、横たわったまま。何時間そうしていたのかな。体の向きもころころ変えられない状態だったので片側が痺れるわで散々でしたね。

とにかく母がその日仕事休みで良かったなあ。

 

なんて。今となっては懐かしく思える出来事ですけれど。いつか何処かで書いた内容かも知れませんけれど。

 

もう精神薬飲み始めてから何年も経ちますが、人に迷惑をかけるODはやめたいですね。自分が苦しむODも嫌ですけれど。

あー。そういえばベゲタミンなんていう薬もありましたね。

ベゲタミンA 3T+何かの眠剤で寝ていた時から比べたら今の就寝前処方の、ベンザリン20mg、ベルソムラ20mg、シクレスト5mg、レキサルティ2mgは随分と少ないのでは。

眠剤ベンザリンとベルソムラだけですし。

 

とりあえず自傷行為(ODもある意味自傷になるのか?)は減った。そこは良しとしよう。

しかしなだらかになりつつあった躁鬱の波がまた前に戻りつつないか?と。

苦しいのは嫌なんです。痛いのも嫌なんです。でも消えたくなるんです。ボーっと存在意義なんて考えちゃったりするのです。だいぶ私、記憶から消し去っていた事があるようなので、困っています。

何の為に生きているのかとかあるじゃないですか。でもそんなのって、考える必要無いのですよね、きっと。もう存在してしまったから生きるしか無いのですよね。

周りも含んでどうでも良くなってしまったらもうメンクリに行かなくなるし、薬頼みもしなくなると思います。何だかんだ言ってこのまま生きていたいから、迷惑も極力かけたくないから、だから通院しているのでしょう。

 

いつも通り何が書きたいのかわからなくなりました。ごめんなさい。

 

人に殺されるのは嫌だなぁ。事故で死ぬのも嫌だなぁ。

とりあえず昨日2019年用手帳が届いた事ですし、私はまだ生きるよ。