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あの時決断を間違えたのかな、なんて今思っても仕方が無い事なのだけれど、ついつい思ってしまうよね。

正しい道を歩んできた結果が今なのだと認めなければ。

きっともっと酷い未来もあっただろうし、こんな生活でも良い方なのかも知れない。

と、いうのも多分頼りたい時に頼れる人がいなくなってしまっている所為で。

今の所、私の事を1番にばかり考えてくれる人、いないのではないかな。

正直恋人という存在に甘えていた。

今は仕事もしていないし、ほぼ引きこもりの毎日だし、使えるお金もそりゃ限られているし、出会いが無い。そういう人を作ろうともしていない。

ネガティブ思考だから、何かあったらすぐ泣いて腕切ってODして、なんていう恋人面倒でしかないよね。と。自分の症状が良くならなければ、恋人を作る権利さえ無いというか。

忘れられない恋人だった人がいるのも先に進めない理由なのかな。これが1番大きい気がする。過去の思い出なんて美化されているのにさ、とっくに。それでも何だかなぁ、DV恋人と別れてからの次の恋人だった所為か、年齢の所為か、自分の考えを大きく変えるきっかけになってくれた人だったからね。付き合いだしてからすごく人生が楽に生きられるようになったのです。感謝している。

出来る事なら戻りたいけれどね。酷い事をしてしまったのはこっちだし、結果最終的には振られたわけだけれど。趣味もあっていたし、影響されたものは多々あるし、どうしても先に進もうとすると頭の片隅に残る思い出が邪魔をして。

別れた後恋人、今までに至るまでに何人か作ったけれど、結局は比べてしまったりしてこっちから振ってばかりで。そりゃ美化された記憶には勝てないよ。

嫌な所も沢山あったはずなのに記憶ってばずるい。

親友ちゃんは他県(そこまで遠くはないけれど)へ行ってしまったし、他の友達も恋人いる人や結婚したり、子供もいたりするし、んー。

夜と土日が1番嫌いなんだよね。

一人暮らしの人は別として、皆帰ってくる人がいるわけでしょう？土日休みの人は私よりパートナーや子供を選ぶでしょう？

私は実家暮らしだから家族は毎晩いるわけだけれど、愚痴ばかり聞いたり、両親が揃うと口喧嘩を始めたりするから結果自室に篭っているし。

孤独を感じてしまう。

一人暮らしをしていた時もあったけれど、仕事をしていたから他の人と話す時間があったからね。今集中力が続かないから出来る事も限られているし、余計に、あー誰かに必要とされたい、と思ってしまう。

そういう事でしか自分の価値を見い出せないめんへら。

もう腕を切るだのODだのはしなくなったけれどさ、最後に恋人振ってから結構経つ気がして、1人身の楽さ？も感じてるっちゃ感じているわけで。あーあー。

何でしょうね。どうしたいのでしょうね。

まだ親が健在だから良いのですけれど、そうではなくなった時にこの家とか土地だのどうするのでしょう。あーあー。

1人じゃ何もわからないよ。従兄弟の兄ちゃんだったりに頼る事になるのかな。

色々考えているとまたネガティブ思考になっていくからやめよう。

とりあえずクリスマスまでもうすぐですね、と。