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昨日からすんなり起きられるようになりました。と言うより早朝覚醒……？

そしてやはり物欲！物欲！物欲！になっています。

昨日はいずれは買おうと思っていたのは確かなのですが、まだ先にしようと思っていたブルーライトカット眼鏡の度無しをつい購入……。他の店舗さんで買った物があるのですが、ブルーライトカット率が高い分若干黄色？っぽく見えてしまうのですよね。それが無いほぼ透明のレンズがあるという事でそれにしてもらいました。その分カット率は下がるみたいなのですが、そこは仕方ない。友達が働いている所だったので割引してもらいましたー。と言ってもMacBook Airの分がすばらしーく響いているので……。痛い出費なのですが。

先程は何を思ったのでしょうね、カラコンを2種類購入。

は？

最近本当に酷いです。ストレスですか何なのですか。

感覚麻痺しています。お金をぽんぽん使うよりももっと他にする事があるのではないでしょうか。立場上においても。

あ、気の所為かも知れませんが、シクレストがレキサルティに変わったあたりから若干体重減少しています。シクレストを服用していた時はその後食欲が出てきてしまい寝る前に食べてしまったりしていましたからねえ……。

結果良かったのかな？と。

ルキアの限定の時計も届きました～。これは！可愛い！おしゃれ！

今までのxCと比べてしまうと駄目ですね。

自分の持っているxCは職場用で、今回のはお出掛け用という感じです。

実際私は働いていないので……xCは少し封印になるかも知れません。

そう、働いていないのにですね、働けない状態だから障害年金を頂いているわけですよ。それなのに、何しているのでしょうね。

無駄遣いしている場合では無いのですよ。

何かこう、物で満たそうとしているのかも知れませんが、それは解決にはなりませんよ……。はあ。

同じ年代の平均年収等を検索して溜息をついたりもしています。高校の頃は自分がこうなるなんて思ってもいませんでしたし。人生何があるかわかりませんね。

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もう日が変わるのですが、これは12日の日記です。

今日は眠くて眠くて、一日中布団さんにいましたね。

風邪もまだいまいちなので、布団の中でぬくぬくとすやすや寝ていました。暖房もつけないので節約にもなりますし、良かったのかも知れません。

どーにもこうにもやはり寒いとすんなり起きられませんね。んー。

そして浪費癖発動しました。ルキアのクリスマス限定？の時計

lukia.seikowatches.com

頼んでしまいました。ぁあぁ…。

今のより可愛い感じですかね。今使っているのはxCなのですけれど、元恋人さんとペアなのですよね。相手がまだ使っているのかは知りませんが、んー。

結局確かどちらも電波時計でソーラー電池で便利なので良いかなーと。

良いかなーと、って言っている場合では無いのですけれどね……。自分へのクリスマスプレゼント……なんちゃって。。

欲しい物は色々あるっちゃあるのですがねー…。ちょっとカードだと支払い月がずれたりして、後から、？！？！？！？？！ってなる事があるので気を付けなければいけませんね。。

というか私にカードを持たせてはいけない……。

あ、精神状態はというと、レキサルティが効いているのかね？って事で、継続です。

シクレストのにがにがから解放されて万々歳です。リチウムの血中濃度も正常でした。

ただその、浪費癖が問題ですね。リボ払いしたくないのですけれど、親に怒られる……。多弁も減ってきたような気がするので、浪費癖が治まればだいぶ安定している状態になるのですがねー。

見るから欲しくなるのですけれど、今ってSNSで広告出たりだとかして、あああー！ってなってしまうのですもの。。知らなければ買わなかった物を……。

自分で働いているならともかく…なので…すごく後ろめたさが…。

さーてー。明日は何時に起きるのでしょう。

ふあぁわ。

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私はというと、この前1回ずどんと堕ちたきりそこまでのは無かったはずで、ぬるぬる生きています。最近一気に寒くなりましたね。

その所為か、母の風邪が移ったのか、昨日は朝起きたら喉がやられていて声が枯れていましたとさ。酷い声でした。

朝っぱらから近くのコンビニに行ってヴィックスと栄養ドリンクとポカリを購入して、またお布団へ……。勿論マスクも装着しましたとも。

風邪はそんなに引かない方なので、あるぇ〜？という感じでした。

11日の火曜がメンクリなので、悪化しないといいなあと思っています。はぁ。

メンクリに行かないとレキサルティとベルソムラの予備が無いので。あー面倒くさいー。

レキサルティが効いているからそこまで堕ちていないのかなあ？と思っているのですが、シクレストを飲まなくなってから睡眠が……酷い時は2時間ちょいで起きましたからね。また眠れるので良いのですが、どうにも夜の睡眠がうまくいかないです。

昼間少し寝ていますけれどね……。夜眠れていない→昼間眠くなるだと思うのですが。

よくわかりません！

何だか最近だらだら過ごしている所為でいまいちぶろぐも書けなくて。

やれやれですよー。

適当な感じですが、風邪を引いた事と最近はそこまで堕ちずに過ごしているはずだと言う事でしたー。

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いつの間にか12月ですね。

2016年8月16日の私の他ぶろぐにこんな記事がありました。

「お盆の季節になると、余計に亡くなった人達の事を考えてしまうから嫌い。

私達は今を生きていて、もう過去になってしまった人の事を考えていたらしょうがないのだけれど、それでも、楽しかった思い出だとか、そうゆうものが溢れでてきて辛い。

普段過ごしていても、ふと、亡くなった人の事を思う事があるけれど、そこまでは思わなくて。お盆になって、これは死者の為の催し物なのだな、と思うと、不思議で不思議で。やはり魂だとかそういった類いのものは存在するのだろうか。

私は、冷たい考えの持ち主で、皆死んでしまったら何も遺らないのだよ、魂など無いのだよ、それは遺った人達がせめてもの、と考えだした物なのだよ。と。

骨になってお終いだ。

若い方が亡くなると、どうしても、まだ若かったのにだとか、これからが～など、話されるが、それはその人の運命であって、生まれた時からもうその人にその先なんてなくて、そこで終わっているのが決められていると思っている。

未来を思うから、だから辛くなる。

たられば、の話だ。

ぷつんと、そこで命が終わる事が決められているのだよ。

仕方の無い事だ。

と、私はこうやって考えているのが本心なのか、こうやって考えなければやっていけないのかがわからないが。

あぁ、

ずっと続けば良いのにね。と、思っていた時期もあった。

どんどん変わってゆく。

私も大人になってゆく。否、もう大人だ。しっかりしなくてはいけない。

いつまでも子どものままではいられないのだ。それなりの対応だとか、しなくてはならないのだ。

知らないで済まされる年齢ではないのだ。

だから、逃げたくなる。ずっと子どもでいたくなる。ぽけーっと座っているだけでちやほやされて、ちょっと挨拶しただけでいい子だねーなんて言われて、そんな、そんな過去を今でもたまに思ってしまう。莫迦だ。

周りの皆が先へ先へと進んでいって、取り残されて、焦っている。

精神年齢が明らかに幼いのはわかっている。

私はこの先どうしたいのだろう。そんな事を考えているとまた、逃避したくなって、堕ちてしまうのだ。

明日の事だけ考えていれば良い。私には今、それが精一杯。

過去の事なんて振り返っていてもしょうがなくて。皆に置いて行かれている分、これ以上遅れは取らないように。他の人と接して、学んで、生きてゆく。

私は亡くなった人の命日ではなくて、誕生日も大事にしたいと思っている主義なのです。それでも、どうしても忘れてしまって、命日だけが頭に残っているのだけれど…。

亡くなった日よりも、この世に生まれてきた日の事も、大事にしませんか。」

ですって。何だかなぁ……。

何を楽しみに生きているのかがまたわからなくなりました。

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ちょっと最近堕ち気味かも知れない

泣きながら書いている

「あと1ヶ月でクリスマス」

なんて何処かに書いてあった

今年ももう終わってしまうんだね

きっと12月になったらあっという間

さっきから涙ばかり出てきて

キーボードを打つ指は震えて

自分がいくら若いままでいようとしたって

周りはそうは見てくれないから

だから頑張らなくてはいけなくて

だらだらと過ごしてしまった今日

明日こそは

明日こそは

と

先延ばし出来るのはいつまでなんだろうね

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おはようございます。早朝です。

昔はカフェインが入っている飲み物が駄目で、飲むと息苦しくなってぐらぐらしてきていたのですがもういつからか平気になりましたよね。カフェインと言うよりコーヒー系が駄目でした。確か紅茶類は大丈夫だったはず。

今ではエスタロンモカも効かない体になってますがね……。

さて、いつまでこんな生活が続くのでしょう。こんな生活と言うのは毎日薬を何錠も飲んで自分を保つ作業の事です。

と言うか、何度も何度も(？)書いてすみませんなのですが、MacBook Air買ってしまった時点で浪費！私は双極性障害ですがⅡ型のはずなので、例えば借金を抱えるようなそんな買い物はしませんがね？！軽躁状態怖い。多弁にもなりますし。

なかなか安定しません。

前よりは良くなっているのですけどね、思えば破壊衝動が無くなりました。

障子破ったりお皿割ったり物投げたりしていたような記憶があるのですが、無いですねえ。

一応改善に向かっているのか、それとも薬のおかげなのか……。

しかし、去年？は主治医から何度も入院しないか言われていたのが、(結局OD連続したりで半強制的に入院しましたが)何も言われないと言う事はそれほどでも無いという事なのですかね。どうなのでしょ。

あ、私は素直〜に、何の薬を何mg飲んだか詳細に主治医に話してしまいます←

黙っていれば良いのにね！

あ、人間不信気味ではあります。一度考えてしまうとどんどん悪い方に考えてしまい鬱々です。はぁあ。

何でそう思うようになってしまったかは謎です。

自分が八方美人な所為ですかね。誰でも表と裏はあると思いますが、何だか……うーん。

とりあえずこの辺で。

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メンクリに行ってきましたよ！

軽躁ではないかと言われましたよ！

いや、軽躁だとはMac買った時点でそう思いましたけれどさ。軽躁中に切ったりODするものなのかな、と。泣いた事もあったりだとか。診察中にも泣いたりだとか。

私は結局どうしたいのでしょうね。

とりあえずまた入院を考えた事があるとも伝えました。

でも入院する為にはまた色々揃える物がありますしね。前に入院した時は春〜初夏でしたが、今回するとしたら秋〜冬ですし？！服装も考えなくてはいけないし……。

制限もありますし。食事はバランスよく考えられているはずなので、入院して痩せる可能性もあるのですけれども。前回は痩せたのでー。

んー……。しかしやはり悩んでしまいますよね。はぁ。

これが冬季うつ的なものだと良いなあ。まだ冬はこれからですけれどね。だいぶ日が暮れるのも早くなってきましたし。

主治医に、軽躁で物を買ってしまうよりも、少し位眠いのがちょうど良いんじゃない？とも言われましたけれど。

確かに最近睡眠時間一気に減ったのですよ。

過眠何処……。

ブルーライトカット眼鏡つけているのですが、液晶の見過ぎか軽躁だからですね！

あああ

困った困った。

今見たら漢方が来週のメンクリまで無いですね。あちゃー。気付くのが遅かった。

そんなわけで今日はベンザリン1週間分だけもらって帰宅です。

ふぅ……。

また来週かあ……。

そういえばレキサルティは効いているのだろうか。レキサルティはまだまだ謎なお薬です。しかしまあ、もしシクレストで体重増加の副作用がおこっていたとしたら、レキサルティで少しは改善出来ないものですかね？？

レキサルティも体重増加の副作用があったような無かったような。

とりあえずにがにがシクレストとおさらば出来るのは良い事です。

これまた。新薬の実験台にされているような気もしてしまうのですが、少しでも合う薬を見付けたいので、飲んでやろうじゃん。という気持ちです。

はい。

少しずつ改善出来れば良いですね。

あ、いつからかずっと自室で夕食を食べているのですが、今日は母はお通夜出席。弟は眠って(逃避かも知れない)いるので、よく考えたら父はキッチンで1人で食べているのか、と。私はもう食べ終わっているので、だからと言って何も無いのですが。

父がストレッサーな部分があるので、良かったのですかね。これで。

ふわー。