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独りにしないで
必要として
思い切り泣きたい
そうしたら頭を撫でて
大丈夫って
私は独りでは無いと
痛いくらい思い知らさせて
重いくらいでいいから
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怖い。最近結構寝て過ごしているので余計に時間が経つのが早くて、1日が終わりに近付いてきて、あぁ、今日もまた無駄な1日にしてしまった、と思う。
無駄なんて事は無いと思うのですよ。例えば寝ていたのも、身体が休養を欲していたからだとか、そういう。でもそうやって考えられなくて、後悔。
じゃあ逆にどういう風に過ごしたら無駄じゃないのか、と聞きたいですよね、自分に。
と、まあ21日のメンクリの事について書こうと思います。
私の主治医のいるのは火曜午前のみ。受付は8:30～。診察は9:00～。
結局早朝覚醒してしまうのでね、準備がかなり早く出来ていて、母に言ったら、あんたもう準備出来たり苛々しているのだからもう行ったら？のような言葉を返されたので、1人で車で行きました。相変わらずムカつく言い方です。
受付開始の8:30より前につきましたが、やはり数人の方は来ていましたね。
割愛。
診察の番がまわってきました。もう本当に具合が悪くて自分がどんな状態なのかもわからない感じだったので、先生に話していて途中から泣いてしまいました。診察中に泣くのは数ヶ月ぶりだったと思います。先生はこれ以上薬は増やしたくないと、この前まで言っていたのですが、前も飲んでいた「抑肝散」という漢方が増えました。
苛々をしずめて気分を落ち着かせる薬ですかね。また漢方生活かぁ～と思いましたが、仕方がないです。
いつもなら4週分の薬を出してくれるのですが、今回は2週分でした。また2週後来なくては……。
あ、エビ液も1日に4包飲めるように出してくれました……。
そして昨日はまた火曜日だったので、メンクリに行くか悩んでいたのですよ。
やはりあまり体調が良くなかったので。漢方のおかげかイライラは減ったのですが、胃腸の調子は悪いし頭痛はするし、頭痛がするのでコーヒーを飲む→気持ち悪くなって吐く、と言う事をしていましたし。莫迦です。私、コーヒー苦手なのでした！
何だかもう生きていて申し訳ない。と言った感情が酷くて。
8月もじわりじわり終わりに近付いてきているのが、尚更焦燥感を生んでいます。でも結局行かなかったのですよね。後悔していますけれど。
この前祖母の13回忌でお墓に行って塔婆(漢字あってますかね)を立てたりしたのですが、死ぬって何だろう。みたいな。
ぼーっとしています。
何で皆あんなに生き生きと過ごしていられるのだろう。
死ぬ勇気なんて無いし、これからもだらだら生きていくのだろうけれど、それでも常に「死」は私の隣にあるのだろうな、と。
何だかなあ。ぐるぐるですよ。昔っから。「死」に興味があると言えば良いのかなあ。あぎゃー
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何故かショパンの英雄ポロネーズを聴きながら、レスタミン120TをODした時の事を思い出した。
もういつだったかも覚えていないし、とにかく周りに迷惑かけたという事は覚えているので今後もする事は無いだろう。
昔の、目が覚めても1人では起き上がれないようなODや、嘔吐が止まらないODももうしないと思う。
しかし体調不良は相変わらずなので、何かの弾みにしてしまいそうで怖い。
生きている意味とはーー
生きていく意味とはーー
あー
ちょっと最近疲れました。いや、梅雨あたりからずっと混合状態だったのかなあ。
よくわかりませんが、もう８月も終わりで。
焦り。常に焦り。
21日のメンクリの事についてはそのうち書きます。気が向けば。
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このままだと駄目になる。既に駄目になりかけているのは事実なのだけれど、どうしたら良いのか分からなくて。
人間関係が原因だとしたら、それを取り除けば良い話で、でも多分違うと思う。
理由なく訪れる不安やら怒りやら悲しさやら。
ごちゃまぜで、ぐっちゃぐちゃで、笑顔を見せて、内面は崩れていって。
軽躁状態なのか混合状態なのか鬱状態なのかもやはり分からなくて。
前は自分で、今は◯◯状態だから少し抑えようだとか、休んでおこうだとか思えたはずなのだけれど、今回、症状は長引いているし、記憶がすごく曖昧で。飛び飛びで。
それだけのショックを受けたのだろうか？
でももう本当に駄目なのです。ようやくお盆休みも終わりメンクリに行けるのです。
助けを求めに行けるのです。
混合状態なのかなあ……。こうやって文章は書けるし、けれど苛々もするし、本は読めない。何なのだろう。
正直、キツイです。友達とSkypeが出来ているから大丈夫？いいえ。終わった後1人になるのがとてつもないダメージを私に与えている。
ずっと話していたい。聞き役にもなってもらいたい。叶わない願い。
私じゃなくて良いのでは無いかなと。そればかり考えてしまう。
良い暇つぶし相手でしょ。家事も言われた事しかしないし、お金は使うし、何様なのでしょうね。
あーあぁ。文を書くのは好きなので、つらつらと書きますが。話すのは苦手なのですよね。それでも接客業チックなバイトしてきましたが。つい八方美人的になってしまう。自分を作ってしまう。無意識に。
母からは病気の事、呆れられている。長々Skypeしているし、元気だと思うのでしょうね。父も多分、病気はわかってくれない。母よりもっとわかってくれていないはず。
はぁ、今日が終わりに近付いてゆく。
助けて下さい抜け出したいのです私の所為ですか私の気合いが足りないのでしょうか
誰か。誰か。違う。誰でも良いわけでは無いのは前から。
寝ます。ぐるぐるする。考えが、頭の中を回って回って。止めて。止めてよ。
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お金を使いすぎだというのに、美容室、カラーを予約してしまった。
結局引きこもりであまり外に出る機会が無いので、このまま伸ばしっぱなしでもいいかなあ、なんて思っていたのに、サイトで画像見ると駄目ですね。
こんな色にしてみたい～～が出てきて、結局選べてないのですけれど、どうしようかな。美容師さんと相談だなあ。
今は朝の4:30頃で外もまだ暗いのですけれど、昨日少し早く寝てしまった所為で、若干早く起きてしまい、そのままwebで予約をしてしまった感じですね。
あー。
今日はまだ苛々していない。眠いからかな。
13時から予約したのですけれど、この眠気がどうにかならないと辛いものがあるのですけれど。。うとうと……。
カラコンも入れてしまったし(1day)また寝ると変に寝癖がつきそうだし、どうしましょうかねえ。耐えろって事ですか……。自業自得ってやつですか……。
もうちょと髪色探してみますかねー。でもはっきり同じ色に出るわけでは無いので、んーっと言った感じなのですよね。
とりあえず眠気と戦います。
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助けて下さい。助けて下さい。
思い切り泣きじゃくれたら。思い切り腕を切れたら。腕は、多分その場限りで後悔しか残らないから無しとして。
感情を表に出したい。何で我慢しているのだろう。家族に迷惑をかけたくないからだろうか。
大丈夫、安心して、等の言葉が欲しいのだろうか。あなたは1人じゃない。と。
これから幸せになるなんて、思ってもいなくて、全部不幸が待っているのだとしか考えられなくて。だったら早く物を片付けてそれなりの事をしようかな、って。
幸せって何。
生きる為にはお金が必要なのだよ。
楽しい事、最近あったっけ。
自分の本心がわからなくなる。
何でこんなに薬の種類があるのだろう。小さい頃から薬は効きづらかったけれど。
あぁあ、レスタミンまた買ってしまおうかなあ。いやいや、これまた後悔するだけ。
莫迦やね。
笑って過ごしたい。
いつ私は死ぬのだろう。そればかり考えている。
ねぇ、あの頃の私は何処へ行ったの。もう戻れない歳になってゆく。
とりあえず眠剤とエビ液飲んだので昼寝をします。
