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眠くて眠くて困ってますよー。眠るのは好きだし、昔みたく昼間寝ても嫌な夢は見ないので良いのですが、１日１日過ぎていくのが早い！焦る！

薬も飲む時間がバラバラになってしまっている…。

あわわわわ

今は読みたい本が結構あるので、しにたいだとか過去がどうだとか考えずに過ごしています。図書館が来い。

古本屋が近くにないのですよー。

あれもこれも読みたい！でも眠い！寝る！１日が終わる！８月も後半になる！

そんな感じですー。

今日何故か急にタブレットが欲しくなって色々検索していたのですが、私には必要ない、という結末になりました。物欲抑えました。

はふ

勢いで買ってしまう癖なおしたいですね。なおれば診断書に「浪費」等書かれないのですけどね。

働いている同じ年代の方達は月いくらくらい使っているのだろうなぁ～。

でもそれはきちんと自分で頑張った末与えられたものだからなぁ。

私もいつかまた働く日がくるのですかね。ふー

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どうやら本当に神経を休める事に脳が司令を出したようです。

眠いです。合計すると12時間以上毎日寝ています。

あまりやる気もありません。暑さの所為とかでは無さそうなので、軽く鬱期に入ったのかも知れませんね。

さて、どうしたものかな。今15:36です。今から寝るのは夜の睡眠に響くと思われるので頑張って起きていようと思うのですが、何をしましょうかね。

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小さい頃思い描いていた未来図は高校あたりで崩れ、二十歳過ぎてからの未来図も今となっては無くなり、もう絶望しかなくて。

それでも誰かに殺されるのは嫌だし、死ぬ時は長年手帳に書いている日記類やら携帯、PCの中のデータを全て消去してからが良いし。所謂我儘です。

結局の所薬で自分の感情の凹凸を消している感じになっているのかなあ。

多分薬を飲んでいないと、ちょっとした事でもグラフがぐちゃぐちゃになり、その尖った所が自死、だったりするのかも知れない。

昨日友達のお見舞いに行ってきましたよ。出産祝い持って。

赤ちゃんはすやすやと寝ていました。

あぁ、ここにこうやってまたひとつの命が誕生したのだなあ、と思うと同時に、何処かで誰かはいなくなったのかも知れないなどと思ったり。

そして私の未来には出産するという事柄はもう無いので、複雑な気持ちでした。

いや、ね、どうしても私の中には「死」の感覚が多すぎて。

憧れなのかも知れないなあ。私がいなくなった後の世界を見てみたいなあなんて本気で考えたりもする。既に同級生が何人か色々な理由で亡くなっていますが、遺された人達は、それなりに生きていくのだよね。

あー

色々な場面(漫画、小説、ドラマetc...)で遺された人に、この子の分まで生きてなどという台詞が言われたりしますが、もう私は自分でいっぱいいっぱいだよ。

きっとそこで死ぬ事がその人の運命だったんだよ。

運命、だとか、何だか使いたくない言葉なのだけれど、私が今こうやってこんな状態で生きているのも運命なのかも知れないね。初めから決まっていたんだね。

８月、当分予定無しです。過眠期に入りたい気もする。色々な事から逃げたい。

何も変わらないのだけれどね。過眠していた分やる事も溜まって余計焦るだけだ。

それでも日々だらだらと１日過ごすよりかは、神経を休めたい。

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今日はお友達と星野珈琲とショッピングモールに行ってきましたー。

た、、食べすぎた。はちみつ豆乳とスフレドリア頼みました！

お買い物は何か気に入った服があればなーっと思っていたのですけれど、いまいちで残念。せっかくセールやってるのになあ。。

その代わり「君の膵臓をたべたい」と「余命10年」という小説を買いました。「君の膵臓をたべたい」はもう読み終えてます。実写映画は12年後の世界が描かれるのですね？？ちと気になります。

あとは１日に発売したハーゲンダッツのキャラメルのも食べました。キャラメル大好き！

そして久々に友達と会ったので結構色々ぺちゃくちゃしてしまった気がします！

シクレストは10mgにしています。20mg飲むとやはり少し食欲が増すような…。

精神的には20mg飲むのが良いのでしょうけれど、うむむ…

明日は子供が産まれた友人のもとへ３人でお見舞いに行ってきますー

帰宅してからかなり眠ってしまったので、昼夜逆転気味かも知れないです。。

最近昼間耐えられなくて眠ってしまう事が多くなりました。だめだー

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もう８月になってしまいましたね。

今日はメンクリに行ってきました。

この前ブログを書いた時は何やら堕ちているような感じですが、だいぶ精神安定はしてきていると思います。

シクレストが20mgになったおかげなの……？

デイケアにはまだ行く気にはなれません。はい。

夕方堕ちる事を話したならば、大抵の人は夕方から夜にかけて気分が沈むと言われ、入院して生活リズムというか、昼夜逆転に近かったのが治ったからではとの事。

普通の事らしいのであまり気にしなくて良いと言われました。

そして主治医は院長と話していて、エビ注射とシクレストの組み合わせがベストなのでは、という事になったらしいです。まぁ確かに効いているといえば効いているのです。事実。

入院中も周りでシクレスト飲む人増えていってましたしね。そして皆、苦いーという話になります。苦いよ。

とりあえず先生は私の安定している（睡眠は安定していない）状態を見て満足そうでした。

あと眼科も行きました。

ようやく角膜の傷が治ったようでコンタクトの処方箋を出してもらいました。

(眼科は行くのがサボり気味だったので、もしかしたらとっくに傷は治っていたのかも知れない。)

出掛けるのは月に数回しかないので1day買いました。もっと外に出ろって話なのですけどその事は置いておきましょう。

ネットの値段と比べてしまうとやはり普通のお店で買うコンタクト高いですね。あぁ。次からは多分またネットで買います。カラコンも。

５日の土曜は変更が無ければ友達とご飯食べに行きます。

もぐもぐ。楽しみです。

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もうすぐ７月も終わりですね。

ここ１週間ほどまともに外に出ていない気がします。朝、雨戸を開けたきりずっと家の中にいます。

家、といってもほぼ自室にいますね。篭ってます。

それが絶対必要だと思いこんでいる。

諦めきれない。

せめて。

そんな感情を常に抱えながら過ごしています。

どうしたら改善されるのかなあ。記憶も捏造されているだろうし、人は変わっていくのだろうし、あぁ。

私も随分醜くなった。穢れてしまった。

何も知らないじゃすまされない。

毎日毎日「助けて」と思っている。

何から助けて、なのかはっきりしないけれど、多分毎日そう思っている。

鬱期かもね。

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結局デイケアに母と見学に行ってきました。21日。

何だか不思議な空間でした。案内をしてくれたおじさんがいるのですけれど、私はどうもその人の事が苦手かも知れないです。結構色々な所を任されたりしている偉い人？らしいのですが。

そこで次のバレーボールの試合(バレーもやったりするそうです。)のミーティングをするはずだった所、急遽「雑談」に変えてくださり、デイケアに来ている一部の人と円状に座り、好きな食べ物だったりのお話をば。

んー

ここに通えば何か変わるな、と思いましたけれどやはり正直な所通いたくないです。

社会復帰を目指そうとしてませんね、私。変わろうとしていませんね、私。

駄目だなぁ。

やりたくない事ばかりです。逃げてばかりです。

どうしようかなあ、デイケア。

次のメンクリが８月１日なので、それまでに１回でも行けていたら話が変わるのでしょうけれど、行かないのだろうな、きっと。

主治医になんて言われるのかなあ。既に見学に行った事は伝わっていると思うので。

しかもやはり早朝覚醒気味で、夕方になると堕ちてくるという最悪な。

前よりは良くなっているのですがどうにもー。

日光全然浴びていないしなぁ。PCばかりだしなぁ。

希死念慮がががが。

過去に比べて明らかに集中力は落ちているし、やる事は山ほどあるのにやる気は無くて。溜まっていく一方です。

今後の事を考えるともうお先真っ暗です。自立出来ないねぇ。

これからも続いていく未来ではなく、死ばかりがつきまとう思考。

両親もいつまで生きていられるのかなぁ。私ももうしっかりしなければいけないのになぁ。いつまで経っても子供のままです。

楽しみにしている事が昔より随分減った気がします。

全てにおいて面倒くさい。何かに感動とか最近したかなぁ。夢中になった事あったかなぁ。

だらりだらり。

友達がもうすぐ子供を産みます。

また一つ置いていかれた気分です。

皆、一般的に考えられる人生を歩んでいっているよ。それに比べて私ときたら。

成長が止まったままですね。歳だけとっていく。時は流れていく。

充実した日々を過ごしたいものですね。

このまま薬を飲み続けていかなければいけないという事はこの先ずっと病院通いが待っているのだよ。楽になりたい。

健康だった(と思う)あの頃に戻りたい。あれもこれもしたかった、アクティブに動けたあの頃に戻りたい。

波風が立たないように過ごしていた日々は結局なんだったんだろうなぁ。

それで後悔する事が沢山できた。

今も結局怒られたり嫌われたりするのが怖くて本音を隠している自分がいる。

そんなの疲れるだけだとわかっているのに。もう習慣になっているから。変えられない。

否、変えようとしていないだけ。

あーあぁ。どうにかしないとね。