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もうすぐ７月も終わりですね。
ここ１週間ほどまともに外に出ていない気がします。朝、雨戸を開けたきりずっと家の中にいます。
家、といってもほぼ自室にいますね。篭ってます。
それが絶対必要だと思いこんでいる。
諦めきれない。
せめて。
そんな感情を常に抱えながら過ごしています。
どうしたら改善されるのかなあ。記憶も捏造されているだろうし、人は変わっていくのだろうし、あぁ。
私も随分醜くなった。穢れてしまった。
何も知らないじゃすまされない。
毎日毎日「助けて」と思っている。
何から助けて、なのかはっきりしないけれど、多分毎日そう思っている。
鬱期かもね。
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結局デイケアに母と見学に行ってきました。21日。
何だか不思議な空間でした。案内をしてくれたおじさんがいるのですけれど、私はどうもその人の事が苦手かも知れないです。結構色々な所を任されたりしている偉い人？らしいのですが。
そこで次のバレーボールの試合(バレーもやったりするそうです。)のミーティングをするはずだった所、急遽「雑談」に変えてくださり、デイケアに来ている一部の人と円状に座り、好きな食べ物だったりのお話をば。
んー
ここに通えば何か変わるな、と思いましたけれどやはり正直な所通いたくないです。
社会復帰を目指そうとしてませんね、私。変わろうとしていませんね、私。
駄目だなぁ。
やりたくない事ばかりです。逃げてばかりです。
どうしようかなあ、デイケア。
次のメンクリが８月１日なので、それまでに１回でも行けていたら話が変わるのでしょうけれど、行かないのだろうな、きっと。
主治医になんて言われるのかなあ。既に見学に行った事は伝わっていると思うので。
しかもやはり早朝覚醒気味で、夕方になると堕ちてくるという最悪な。
前よりは良くなっているのですがどうにもー。
日光全然浴びていないしなぁ。PCばかりだしなぁ。
希死念慮がががが。
過去に比べて明らかに集中力は落ちているし、やる事は山ほどあるのにやる気は無くて。溜まっていく一方です。
今後の事を考えるともうお先真っ暗です。自立出来ないねぇ。
これからも続いていく未来ではなく、死ばかりがつきまとう思考。
両親もいつまで生きていられるのかなぁ。私ももうしっかりしなければいけないのになぁ。いつまで経っても子供のままです。
楽しみにしている事が昔より随分減った気がします。
全てにおいて面倒くさい。何かに感動とか最近したかなぁ。夢中になった事あったかなぁ。
だらりだらり。
友達がもうすぐ子供を産みます。
また一つ置いていかれた気分です。
皆、一般的に考えられる人生を歩んでいっているよ。それに比べて私ときたら。
成長が止まったままですね。歳だけとっていく。時は流れていく。
充実した日々を過ごしたいものですね。
このまま薬を飲み続けていかなければいけないという事はこの先ずっと病院通いが待っているのだよ。楽になりたい。
健康だった(と思う)あの頃に戻りたい。あれもこれもしたかった、アクティブに動けたあの頃に戻りたい。
波風が立たないように過ごしていた日々は結局なんだったんだろうなぁ。
それで後悔する事が沢山できた。
今も結局怒られたり嫌われたりするのが怖くて本音を隠している自分がいる。
そんなの疲れるだけだとわかっているのに。もう習慣になっているから。変えられない。
否、変えようとしていないだけ。
あーあぁ。どうにかしないとね。
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本来の診察日の18日にメンクリに行ってきました。
希死念慮がひどい事、睡眠が相変わらずな事を話したらまたシクレストが５mg増えて、合計20mg飲む事になりました。えーん
早くデイケアの見学にも行ってみてとも言われました。いやだよー
そしてシクレストの増加の所為なのか眠れてない所為なのか知りませんが過食が酷い！困ります！
しかし飲まないと精神的な安定が得られないという…。
シクレストが原因では無いかも知れないので何とも言えないのですがね。
炭水化物摂取ばかりしているから酷いですよ食生活。
野菜を食べなさいって話。というかバランス良く…。入院していた頃の食事が懐かしいです。ホント。
面倒くさがりなので駄目ですねーあー。
一人暮らししていた時はどんな食生活をしていたのでしょうか…。
そして運動不足です。あぁあ。毎日暑いですよー。
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欲しいのは安心とぬくもり
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退院後、次にメンクリに行くのは18日で良かったのですが、11日に行ってきました。
入院している時の外泊って最後の方は３泊４日とかでしたが、これ完全に良い状態で帰った事があまり無かった気がして。段々と家にいるのが苦痛になってくるのですよね。
その所為なのか知りませんが、６日に退院してから徐々に具合が悪くなっていき…。
入院する前の状態に戻ってしまう勢いで。現実に戻ってしまった感じですかねー。病院にいる間はやはり何処か違う所で生きている気がしていたので。
切りたいし薬に頼りたいし消えたいし何もかも面倒になってしまいました。睡眠もうまく取れなくなってきてしまったので、いや、退院してすぐにはよく眠れたのですけれどね。
そんなわけで当日、母を起こして最近また体調が悪い事を説明して連れて行ってもらいました。
行く途中の車の中で、
「じゃあ何？周りがあんたに合わせなきゃいけないの？」
だか何だか言われたのが非常に印象に残っています。そういう事を望んでいるのではないよ…。ずれを感じましたね。
結局シクレスト５mgもらって帰ってきました。
出してくれた薬がシクレストだったのは、この薬は気分を安定させるし眠気も出る理由で、です。
そして主治医はやはり早くデイケアにも通って、両親から離れた方が良いと。せっかく今回の入院で成長出来たのだからこのまま進んで欲しいと。
先生…そうやって次から次へどんどん進めていける私だったらここにこんなに長くは通っていないし苦労はしていないよ…。
と、まぁ、デイケア見学だけでもと言われましたがまだ頼んでいません。
だらだら１日が過ぎていくよ。
今まで10mg飲んでいたシクレストが15mgに増えたわけですが、睡眠は相変わらずな感じで。
精神的には安定度が増した気がします。ふう。
この先の事、考えたくないです。
昔みたく戻れる日はくるのでしょうか。
障害年金に頼っていないで、働いて稼いで人とも交流を持って、疲れたとしても毎日が楽しくて、等々。そんな日がまた来ると良いですね。
時が進んでいくのが怖くなくなれば良い。
どんどん過去になっていくのが怖くなくなれば良い。
あー。
だらだら。
今日は何をして過ごすのやら。ごめんなさい無職で。
何で昔は働けていたのだろうなー。謎過ぎる。
もう今は色々な事でやりたくない事が多過ぎる。だるぽ。
とりあえずリボ払いが…。うっ。
早く寝てしまったので２時か３時頃目が覚めてしまい、しかもお目々ぱっちりだったので、シャワー浴びたりお腹も減ったので早い朝食も食べたりしたのですが、今更になって眠くなってきました。
朝だよー。７時過ぎたよー。
19の頃のニート時代は毎日やりたい事が沢山あって時間が足りないくらいだったのに、今は…。色々溜まりまくっています。やる気がない。
でるんでるん
では。
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また１日から外泊しています。
具合が悪くなるのは段々減ってきた気がします。
もう病院が恋しいなんて事は無くなってきたし、良い傾向ではないでしょうか。
しかし病院にいた方が間食もしないし栄養バランスの考えられた食事ですし、健康なのですよね。暇ですけれど。雑談していますけれど。
１日が長い！
多分入院してから体重も3.5kgほど減りました。筋肉が減ったとも考えられるのですが、家にいた時もほぼ座っていた生活だったので食生活大事だな、なんて。
体脂肪率が若干しか減っていないのでやはり筋肉が減ったのでしょうかねぇ…。んー
まぁよしとします。
今日１日家で過ごして４日は母と主治医と面談です。どきどき。
早く退院したいものです。そればかり。お金もかかりますしね。
あ、１日に早速美容院行ってカラーとカットしてきました。
さっぱりです。10cmほど切りました。カラーの方はあまり満足していないのですけれど、また少し色がかわってくるかな？？
今日は何して過ごしましょうかねぇ。
また朝６時にもなっていないのですよ。
