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欲しいのは安心とぬくもり
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退院後、次にメンクリに行くのは18日で良かったのですが、11日に行ってきました。
入院している時の外泊って最後の方は３泊４日とかでしたが、これ完全に良い状態で帰った事があまり無かった気がして。段々と家にいるのが苦痛になってくるのですよね。
その所為なのか知りませんが、６日に退院してから徐々に具合が悪くなっていき…。
入院する前の状態に戻ってしまう勢いで。現実に戻ってしまった感じですかねー。病院にいる間はやはり何処か違う所で生きている気がしていたので。
切りたいし薬に頼りたいし消えたいし何もかも面倒になってしまいました。睡眠もうまく取れなくなってきてしまったので、いや、退院してすぐにはよく眠れたのですけれどね。
そんなわけで当日、母を起こして最近また体調が悪い事を説明して連れて行ってもらいました。
行く途中の車の中で、
「じゃあ何？周りがあんたに合わせなきゃいけないの？」
だか何だか言われたのが非常に印象に残っています。そういう事を望んでいるのではないよ…。ずれを感じましたね。
結局シクレスト５mgもらって帰ってきました。
出してくれた薬がシクレストだったのは、この薬は気分を安定させるし眠気も出る理由で、です。
そして主治医はやはり早くデイケアにも通って、両親から離れた方が良いと。せっかく今回の入院で成長出来たのだからこのまま進んで欲しいと。
先生…そうやって次から次へどんどん進めていける私だったらここにこんなに長くは通っていないし苦労はしていないよ…。
と、まぁ、デイケア見学だけでもと言われましたがまだ頼んでいません。
だらだら１日が過ぎていくよ。
今まで10mg飲んでいたシクレストが15mgに増えたわけですが、睡眠は相変わらずな感じで。
精神的には安定度が増した気がします。ふう。
この先の事、考えたくないです。
昔みたく戻れる日はくるのでしょうか。
障害年金に頼っていないで、働いて稼いで人とも交流を持って、疲れたとしても毎日が楽しくて、等々。そんな日がまた来ると良いですね。
時が進んでいくのが怖くなくなれば良い。
どんどん過去になっていくのが怖くなくなれば良い。
あー。
だらだら。
今日は何をして過ごすのやら。ごめんなさい無職で。
何で昔は働けていたのだろうなー。謎過ぎる。
もう今は色々な事でやりたくない事が多過ぎる。だるぽ。
とりあえずリボ払いが…。うっ。
早く寝てしまったので２時か３時頃目が覚めてしまい、しかもお目々ぱっちりだったので、シャワー浴びたりお腹も減ったので早い朝食も食べたりしたのですが、今更になって眠くなってきました。
朝だよー。７時過ぎたよー。
19の頃のニート時代は毎日やりたい事が沢山あって時間が足りないくらいだったのに、今は…。色々溜まりまくっています。やる気がない。
でるんでるん
では。
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また１日から外泊しています。
具合が悪くなるのは段々減ってきた気がします。
もう病院が恋しいなんて事は無くなってきたし、良い傾向ではないでしょうか。
しかし病院にいた方が間食もしないし栄養バランスの考えられた食事ですし、健康なのですよね。暇ですけれど。雑談していますけれど。
１日が長い！
多分入院してから体重も3.5kgほど減りました。筋肉が減ったとも考えられるのですが、家にいた時もほぼ座っていた生活だったので食生活大事だな、なんて。
体脂肪率が若干しか減っていないのでやはり筋肉が減ったのでしょうかねぇ…。んー
まぁよしとします。
今日１日家で過ごして４日は母と主治医と面談です。どきどき。
早く退院したいものです。そればかり。お金もかかりますしね。
あ、１日に早速美容院行ってカラーとカットしてきました。
さっぱりです。10cmほど切りました。カラーの方はあまり満足していないのですけれど、また少し色がかわってくるかな？？
今日は何して過ごしましょうかねぇ。
また朝６時にもなっていないのですよ。
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無理でした。体調悪くなりました。
主治医は、私を幸せにするのが夢？なようですが、という事は私は今幸せではないのでしょうか。
幸せは人それぞれあると思いますが、そこの所どうなのでしょうね。
幸せとはなんぞや。
ひとまずたまに幸せは転がっている。気がする。
毎日に絶望はしていない。
わからないよ。
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23日の19:30～また外泊です。
段々と家に慣らしていくという外泊をしているわけですが、おかしな話ですよね。今回の外泊は起きられなくてほぼ寝ていました。暑かったり雨も降ったかな？
ほぼ寝ていてあまり両親と関わらなかった所為か、薬も飲まずにすんでいます。
入院メンバーが変わってそれで今度はストレスを感じていたようで、家で休息。という感じですね。
明日の19:30に帰ります。ずっとぼけぼけしていた所為か今日帰るものだと思っていて少し焦りました。
ねむねむさんなので、頓服睡眠薬も１回しか飲んでいません。
今月がもうすぐ終わってしまう…結局２ヶ月で退院、は出来ませんでしたね。
そもそも１ヶ月で退院したかったのに、まぁ、「最低」１ヶ月と言われていたので仕方がないのですかね。
今回の外泊は何となく穏やかなまま過ごせそうです。良かった。
次の外泊がいつになるのやらわかりませんが、とりあえず７月４日に主治医と母と私の三者面談が控えておりまする。
どんな事を話すのやら。はあ。
今後の生活もこのままではいけないので、ステップアップしていかなくてはいけないので。それは私が望んでいる事ではなくて、主治医が、なんですけれどね。
患者の事を思ってくれる良い先生なのですが、私はまだまだずるずるしていたかったり。
もうそんな歳でもないのにな。しっかりしないとな。
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また16日から外泊だったのでここを書こうとしていたのですが、なかなか書く気になれず放置していました。
外泊初日はいつも調子が良い。
天気も悪くなり段々と調子が悪くなる。
薬減量中なのに家にあるストックの薬を飲まないとやっていけなくなる。
困った。
昨日はしんどくてしんどくて。それ、久々に味わったものですから辛さ倍増ですよ。
また今後の事やら何やら考えてしまい、鬱々していたり、家に帰るとどうも色々な物があったりして駄目なようです。現実に戻されるような感じ。
入院中は調子が良いのですよー。最初の頃は具合悪かったりしましたが。
薬もついにリーマスが無くなりました。
今月中に退院出来たらいいなあ、なんて思うのですけれどね。
自宅に帰ると調子が悪くなるので、意味ないと思うのですよね。
私は何処にいたら調子よく過ごせるのですか。未だ疑問。
ひとりは寂しくて。
