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明日は明日で書けなくなるかも知れないので、今日書く事にします。
1日土曜はカウンセリングでした。一応言う事をノートにメモしていくのですが、大体もう言いたい事は同じなのですよね。なので、30分が長かった…!!!!
同じ事をカウンセラーに何度も言っていた気がします。必死に話題を探していたというか。いつもならあれもこれもーと出てきて、結局書いてある事以外の事まで話すのですが、この前は駄目でした。
多分頭が回らなかった所為もあると思います。
前日、キャンセルしようとしていましたし。あまり外出する気分では無かったのですよね。気力振り絞っていかないといけない感じ。辛い。
それでも外出する機会を増やす&自分の思考を吐き出す場をもうける、という事で再開したカウンセリング。
どうしても仕事をしている人と比べてしまって、体調悪くても出社しなければいけない時もあるんだ…!とか、もっと辛い人など沢山いるんだ…!
ぬくぬくしている自分がみっともない…と。
あぁあぁ。
割り切れない。
ぬばぁああああああああああああああああああ
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やはりいっそ軽躁になってもらいたい。
活発的になりたい。
それでも、軽躁になるという事は、平らな所から上がってしまうという事で、それは一応病気の波の一部であるという事で、いつかまた落ちるのだ。
それはそれで辛い。
また切ったり薬を飲みまくったり人生に絶望する日々はまっぴらだ。
ようやくこうやってまた文章がかけるように、否、書く気力が出てきたものの、これはカフェインの力なのか、はたまたシクレストという薬の、感情を平らにしてしまう事に慣れてしまった故の事なのか。
主治医いわく、どうしても双極性障害の人は健常者の、「0」になれないようで、本来ならばこの「0」を基準にいったりきたりと波があるわけなのですが、「ー1」の状態を基準にいったりきたりするらしいのですよね。
それに慣れるまでが、長いらしく。そうですね。確かに。
ラピッドサイクラーと診断された私は2週間毎くらいに躁と鬱を繰り返していましたからね。それが今ではだいぶ周期が長くなったと思われます。
しかし昔から比べたら飲む薬の量は増えているので、そのおかげだとしたら嫌ですね。
これから減量していくと思うのですが、果たして成功するのかどうか。溜息です。
明日はこの前のカウンセリングの事について書ければ良いな、と思います。
それでは。
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さて、昨日眠り方を忘れてしまったので、夜中の2:30頃起きるというおかしな事をしました。3時間は寝たのですかね?どうなのですかね?という所。
そこから二度寝もせずに起きていましたー。だるでるんなのに、眠いのに、それなのに眠りたくない、という葛藤の末勝ったのは起きる!事でした!
意味がわからないよママン…
皆様寝ていてTwitterのTLも動いていないよ…LINE出来る相手もいないよ…
お腹は減るばかりだよ…大きな音も出せないよ…
のまま時は流れ。
もうほっっっんとだらだら過ごしていましたね。今日は。
Twitterの新しいPC用クライアント入れたりして連投していました。迷惑。
カフェイン摂りまくりでした。だるすぎて、頭が働かなくて、眠くて。そしてコーヒー飲んだら気持ち悪くなって吐いてしまったりだとか。酷すぎる。
今ももう眠すぎる。しかし流石にもう今の時間からカフェインは摂れない。(18時です
効率悪すぎますよ、ホント。ぬぼーっとぬぼーっと。
しゃきしゃきしていた時が今日は無い!はい、無い!!!!
本当はタイピング練習だとかもしたいのですが、昨日やりすぎた所為と自分のあまりのタイピングの遅さに絶望してですね。目を背けたいのです。なら尚更練習しろよって話なのですが、なんせ自己流の指の配置のままやってきてしまったので難しいのですよねー今から直るかなあ。
あああ、天気が悪かったのも良くなかったのかも知れませんね。頭重感。
明日は早朝覚醒してしまったら本の続きを頑張って…よ、読もうかなっ。
きちんとした睡眠時間も確保出来てすっきり起きられる事が1番なのですけれどねー。
そういえば、この体調の悪さはひょっとするとやっぱり~鬱状態かも知れません(*'ω'*)
カフェインで何とかもっている…のやも。久々チェックリストやってみたら当てはまりまくりで、あちゃーでした。うぬぅ
とりあえず明日はまた違った感じになっている事を祈りますっ。
今日よりは体調が良いと良いのですけれどー。
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だらだらとまた書き始めます。
どうにもカフェイン摂取しないと駄目なようですね。
モンハンもToSも読書も片付けやら何やらする事はあるのですけれど、あー。
犯罪心理学をこの前半分ほど読み進めた所で止まってしまいましたね。小説もたまってゆくばかり。
こうして今日も今日とてだらだらとツムツムとTwitterとブログとYouTube、iTunesで終わってゆくのだ。ショートショートなど書いたりしていた時もあったんですけどねえ。全然話が思い浮かびませんね。頭がもやもやしている状態です。
澄み渡っていません。だらりだらり。
ぬるま湯に浸かっているだけじゃあ駄目なんだよ。たまには良いですけどね。
メリハリなさすぎだわ、これじゃ。
この前25日にカウンセリングに行った以来外出もしていませんので、ちょっといかんですね。気が抜けている。
これなら早朝覚醒してぱっちり冴え渡っちゃって、朝日浴びながら、さーてと!としていた方がマシです。
億劫。冬季うつと言ったらそうなるのかもです。もうすぐ春だというのに。
Twitterのトレンドに上がっていましたが、今日って高校の卒業式なのですか?よくわからないのですけれど。あー。そんな時期なのですね。早い早い。
これで入園だの入学だの入社だの始まるわけですね。新しい季節到来。
私は変わらないまま。
これでもエビ注射+シクレスト10mgにしてからだいぶ調子はよくなったと思うのですけれど、それは単に感情の波が穏やかになっているだけで、やる気が出るだとかそういうのでは無いと、いう、。あーーー。
頭の中の霧が晴れない。助けて。でもこうやってキーボードは打てます。寧ろ動かしていたくて書いています。web彷徨っているタイピングゲームでもやりますかね。
そうしてまた液晶画面を長時間見る事にーーー!ブルーライトぉおお!
でもパソコンから離れられない私なのでした。携帯だけじゃ無理があるのですよ。
では。
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最近早朝覚醒は無くなったものの、だらだら寝てしまい起きてもねむーだるーな状態で、困っております。
エビ液を飲まなくなったので眠れているのかも知れませんが、これでは生活に支障が出てしまうのでどうしようか悩み中です。今日は主治医が午前中いる日なので、病院に行こうかなーなんて思っていたのですが、1度8時前に目を覚ましたものの、またすぐに寝てしまったようで起きたら昼でした。なので行けませんでした。
半日寝ている事になります。
仕事になりませんね。実家暮らしで養ってもらっている身なので出来る事です。いけません。仕事、いずれ出来るのでしょうか。主治医からはまだ就労能力無しの診断なので先になるのですが、ちょうど「社会勉強をしておくべきじゃ?!」という時から仕事をしていないので、不安です。その時にしていないもので。
まだそれでも何とか働いた事があるから良かったものの、これで1からだとしたら辛いですね。働いたと言っても準社員という名前だけの、結局バイトみたいなものでしたから。
それよりももっと交流を深めないといけないかも知れません。年代の幅と言いますか。
同世代の人とも差は生まれつつあるのですが、どうしても色々な人と関わりを持って生きていかなければなりませんからね。
この10畳の自室に篭っていてはいけないのですよ。もっと広く見ないと。
まぁー、それももう少し薬の量が減って病状が安定してからですかね。焦っても仕方がない。と、そう思うしかないので。
あぁ、両親が生きている間は良いけれど、もし、と考えるとネガティブ思考になるので目先の事だけをとりあえず考えて生きていきます。薬の飲み忘れはしないようにします。
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昨日、今日となんとなーく具合が悪くて(昨日は天気が悪かった所為だと思う)いやーな感じなのです。
せっかく安定していたのにまた鬱発動してしまったかなーなんて思ったりもして。
だるだるです。気持ち悪かったり、頭も痛かったり、体が重かったり、どーんずーんです。吐いたりもしました。あー嫌だ嫌だ。体調不良。
明日はカウンセリングの日ですよー
カウンセリング再開を決めた時のような感情が消えているので、あれ。再開しなくて良かった…?なんて思ったりしましたが、多分30分枠ですし、何だかんだ言ってあっという間に終わる気がします。
と言うか、外に出るきっかけを作るという目的もあるのでー。
あぁ、今日は3時頃目が覚めてから簡単に書かれている犯罪心理学の本など読んだりしていまして、そろそろ眠くなってきました。眠い。
心理学系の本は読んでいて楽しいですよー。倫理も好きでしたー。
あー眠い。頭が痛い。素晴らしくてきとーな感じですが終わりにします。