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とある双極性障害のぶろぐ

お金を使いすぎだというのに、美容室、カラーを予約してしまった。

結局引きこもりであまり外に出る機会が無いので、このまま伸ばしっぱなしでもいいかなあ、なんて思っていたのに、サイトで画像見ると駄目ですね。

こんな色にしてみたい~~が出てきて、結局選べてないのですけれど、どうしようかな。美容師さんと相談だなあ。

今は朝の4:30頃で外もまだ暗いのですけれど、昨日少し早く寝てしまった所為で、若干早く起きてしまい、そのままwebで予約をしてしまった感じですね。

あー。

今日はまだ苛々していない。眠いからかな。

13時から予約したのですけれど、この眠気がどうにかならないと辛いものがあるのですけれど。。うとうと……。

カラコンも入れてしまったし(1day)また寝ると変に寝癖がつきそうだし、どうしましょうかねえ。耐えろって事ですか……。自業自得ってやつですか……。

もうちょと髪色探してみますかねー。でもはっきり同じ色に出るわけでは無いので、んーっと言った感じなのですよね。

とりあえず眠気と戦います。

助けて下さい。助けて下さい。

思い切り泣きじゃくれたら。思い切り腕を切れたら。腕は、多分その場限りで後悔しか残らないから無しとして。

感情を表に出したい。何で我慢しているのだろう。家族に迷惑をかけたくないからだろうか。

大丈夫、安心して、等の言葉が欲しいのだろうか。あなたは1人じゃない。と。

これから幸せになるなんて、思ってもいなくて、全部不幸が待っているのだとしか考えられなくて。だったら早く物を片付けてそれなりの事をしようかな、って。

幸せって何。

生きる為にはお金が必要なのだよ。

楽しい事、最近あったっけ。

自分の本心がわからなくなる。

何でこんなに薬の種類があるのだろう。小さい頃から薬は効きづらかったけれど。

あぁあ、レスタミンまた買ってしまおうかなあ。いやいや、これまた後悔するだけ。

莫迦やね。

笑って過ごしたい。

いつ私は死ぬのだろう。そればかり考えている。

ねぇ、あの頃の私は何処へ行ったの。もう戻れない歳になってゆく。

とりあえず眠剤とエビ液飲んだので昼寝をします。

結局寂しいだけなんでしょ、って。

誰かと繋がっていたいんでしょ、って。

悲しい現実。

私を必要として欲しくて。でもそれが思った以上に重いと、簡単に手放す。

酷い自分。

独りで居られると自分の事を思っていた。

そんなの嘘だったね。

愛情を下さい。私も頑張って返すから。

違う。

多分愛情ってそういう物では無い。

楽な方へ逃げたい。逃げたい。

こんな未来望んでいなかったし、後は自分次第だし、それなのに変わろうとしない。変えようとしない。

 

今日は何故か7月だと思っていた。が、実際はもう8月も後半になってしまっていた。

だらだらしているうちに時間は過ぎてゆく。過ぎてゆくんだよ……。

立ち止まっている期間が長すぎやしないか。

 

私の未来。これから死に至るまでの時間。

どんな過ごし方をするのが最適なのか。

そもそも最適な過ごし方などあるのか、ないのか。

 

もう、いいかなあ、とたまに思ってしまうよね。

病気がそう思わせてしまうのか、単に性格上なのかは分からないけれど。

苦しいのは嫌。我儘。

 

 

よくわからなくなってきたのでこの辺で。

苛々する。苛々する。

エビ液飲みましたよ。2包。

あーもー。何か対象があれば良いのだろうけれど、そうではなくて、漠然とした怒りなので当たる所が無くて困る。

太ももを殴ったりしていましたが、もやもやもやもや。

くっそ。

もう何もかもストレスになりうる。

駄目だ。何なんだ。あー

昼間ロヒ4mgで寝てみたのですけれど、1時間程で起きました。

また眠剤無駄にしたかなあ、なんて思ったり。

どうも調子が悪いですね。頓服がもうすぐ無くなってしまう恐怖だろうか。

自分も些細な事で苛々するし、他人の苛々もすぐ伝染するようになってしまった。

切りたい。

駄目だーもう本当に弱いのです。助けて。この家にいる以上無理かも知れないね。

また頓服飲んでしまおう……。

生きてます。

 

メンクリがお盆休みに入ったので7日に行かなかった事を後悔しています。

頓服が無くなりそうです。すぐ頓服に頼る癖がついてしまっているので、そこを何とかすれば良いのですが、難しい。

次のメンクリは21日ですよ……。頓服は何かあった時用のを使えば何とかなるかなあ。

食欲も無くなっていたのが戻ってきて、逆に食べ過ぎている気がします。

あーあぁー。

はぁ。

 

なーんか駄目なのです。

些細な事で苛々はするし、もういっぱいいっぱいなんです。自分的には。

 

衝動買いするなとも言われてしまいましたしね。そんな事言われてもこっちはその時必要だと思って頼んでしまったのだから。あーあーあーーあーあーーあーあーーあ

 

嫌だ嫌だ。

何でいつも聞き役にならなくてはいけないの。

主治医が前に言っていた。「◯◯さんは優しいからねぇ…。」と。

そうかも知れない。何とかしてあげたくなったりしてしまう。

それが優しいに繋がるのかはわからないけれど。あぁ……。

 

今午前の11時です。少し眠ろうかな……。疲れてしまった。