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とある双極性障害のぶろぐ

今年も残り僅かですね。

どうやらここにきて少々鬱になっているような気もしますが、頓服を飲みながら何とかしたいと思います。この鬱が、もうすぐ新しい年になってしまうというそういう焦りからくるものなのか何なのかわかりませんが、ただ単に鬱期がたまたま年末に重なってしまったという事にしておきましょう。

いつかの記事で浪費癖の事に関し、借金はしてませんし?等書いているのですが、カード使っている時点でアウトですからねー?!と思いました。

 

昨日は眠剤を飲んで寝たにも関わらず寒さで何度も目を覚まし、かと言って毛布をもう1枚かけようだとか、そこまでの覚醒にはいたらず、寝た気がしませんでした。これ以上寒くならないで……と願うばかりです。午前中をだらだらと過ごし、午後からは朝からの頭痛が薬を飲んでも治らないので寝る事にしまして、その結果夕方頃まで寝ていましたね。こうやって1日が終わっていきますよ……。

 

そして先程夕食を食べ終えまして、こうしてキーボードをカタカタいわせているわけです。文を書くのは好きなのですが、段々と書けなくなっていっている自分もいる気がして、悲しいです。数年前のこのブログでは無い時はもっと長く書いているのですよね。

長く書くのが必ずしも良いわけでは無いのですが、伝えたい事を伝えきれなかったり、そうなるともどかしいわけで、自分の中でもやもやが重なりストレスになってしまうわけです。

 

今も書き出したのは良いものの、まとまらせ方がわからなくなっていまして困っています。昔は自由に、もっとすらすらと言葉が出てきたのですけれどね。

 

やはり年末になると今年1年を振り返ってしまうわけですが、振り返った結果は自分の中にしまっておきます。

そしてこのブログ、この記事を持ちまして更新を止めさせていただきます。

読者の方、ひっそり?見てくれていた方、今までありがとうございました。

今年もあと30、31日となりましたが、無事に過ごし、良いお年をお迎え下さい。

 

※なお、ブログの削除等は致しませんのでふと思い出した時にまた読み返して頂けると光栄です。それでは。

またエビリファイの液をちまちま飲んでいます。

駄目だなあ。

書きたい事がうまく出て来ない。

今年が終わってしまうよ。私は何か成長出来たのかな。

実際今泣きたくてしょうがない。

頭も回らない。

また別の日に書こう。まだ今年は終わらない。

でも、書けないかもなあ。

悔しいなあ。

たったこれだけの文章を書くのに何十分費やしたのだろう。

ボーッとしている。

また頑張ります。私の生きてきた記録としての思いを残す為の文を書くのを。

おはようございます。

27日の朝なのですが、何だか昨日の夜中から少し堕ちています。

せっかく調子が良かったのにやっぱり軽躁だったのかな、なんて思ったりもしたり。

物欲も今は無いです。と言うより欲しい物は大体買ってしまったのですかね。

 

私が本当に欲しいのは、物では無いのだろうな、と言うのが前からあるので。

目に見える幸せ、見えない幸せ。

私の思い描いていた未来。どうしても、それを考えてしまう。

誤魔化し誤魔化しで、もう吹っ切ったつもりで、新しい未来を望んでいるようで、出来ていない。

悲しいなあ。

 

もう何年こんな事を繰り返し思いながら過ごしているのだろうな。

何度ブログに同じような事を書いているのだろうな。

 

私は笑いながら何回心の中で泣いていたのかな。

ごめんね。自分の心に素直ではなくて。

でも、どうしようもないから。これが私だから。

 

変わらなければいけないのかな。

このままではやはり駄目なのだろうな。

それでも、まだまだ大人に慣れない自分がいて。

 

どんどん1年が経つのが早くなっていく。焦り。不安。考えたくないよ。

醜い心の自分がいる。

どれが本当の気持ちなのかわからなくなってくる。

 

とりあえず、頓服を飲んで気持ちをあげていきます。

 

年内中にもう1回位記事を書きたいなあ。

それでは今回はこの辺で終わりにしておきます。

久しぶりの更新になってしまいました。

 

最近は精神的にもだいぶ安定していて、のほほん暮らしています。

やはり睡眠時間が長くなったのと、レキサルティのおかげなのですかね??

まぁだらだら過ごしているのには変わりが無いのですが……。

火曜日のメンクリではそんなに話す事無く診察が終わりそうです。

クリスマスの日にメンクリですよ……。ケーキでも買って帰ろうかなと思っています。

友達と毎日結構通話している所為か、自分のしたい事が出来ない(読書等々)、と言うのもあるのですが、話す事がストレス発散になっていると思います。

とにかく、OD?何それ。リスカ?何それ。状態です。リスカと言うより途中からアムカになっていましたが……。二の腕まで切ったりだとか。

そして傷はいつも浅いのですが、色素沈着で……数ヶ月前に切った痕がまだ残っています。勘弁してくらさい……。早く治って。。

 

困る事と言えばやはり浪費癖ですね。

軽躁なのか、単に浪費癖なのかの区別がついていない状態……。

 

今23日が終わって日付けが24日になってしまっているのですが、眠剤を既に飲んであるので段々眠くなってきました……。

と、まぁこの調子で、あーーーーーーーーーーーーーーーっとならないように過ごせたら良いな、と思っています。

 

はい。

以下LUNKHEADの『三月』という曲の歌詞です。

 


泣いているのですか?動けないのですか?
それでもどうにかして
進もうとしているのですか?

生きている意味などないなんて泣かないで
大丈夫だから

不安で怖くて 足がすくんで
それでも前を向くことが
本当の強さだと僕は心から思うから

誰かが迷わずに歩いた百キロよりも
君が迷いながら歩き出すその一歩は
どんなにか意味があるに違いない
大丈夫だから

傷つきながら迷いながら
それでも前を向くことは
本当の強さだと僕は心から思うんだ

傷つきながら迷いながら
それでも前を向きながら
目を腫らしながら 涙を拭きながら
前だけをじっと見つめながら

つまずきながら もがきながら
時には後ろを振り向いたり
休んでみたり 頼ってみたり
誰かに寄りかかってみたり

それからまた前を向きなおしていけばいい

 

結構前の曲ですが、歌詞が何だか響くのでたまーに思い出します。

あああああああ

私が勝手に被害者面しているだけ

家族のあり方に正解なんて無い

自分が選んできた事には責任を持て

何回同じ事思い出しては後悔してるんだよ

こんなんだから変わらない

変われない

変わろうとしていない

最低だ