+spica+

とある双極性障害のぶろぐ

昨日1人でメンクリに行ってきました。

いつもよりは空いていたので良かったのですが、色々話していたら30分ほど?もう少し?経ってしまっていて、他の患者さんごめんなさいーーー!という感じでした……。

先生には、「先週来るかと思っていたよー」と言われる始末……。まぁ、来週がエビリファイ注射の日なのでまた行くのですが。

それまで不安定にならないと良いのですがねー。ここ数日は調子が良いので。(と、自分で思っているだけかも知れません。)

ただやはり切ったり飲んだりしましたけれどね。駄目駄目です。

切ったのは母の何気ない?言葉が影響しているので、その事を言ったからか何なのか、またまたまたデイケアの話が出てしまいましたよ。。少しでも家にいない時間を多くして他の人との時間を増やした方が、と。

結局接しているのはほぼ家族…父、母、弟の3人なわけで。

普段自室にいるのでそこまででは無いのですが、働いていないで家でだらだらしている私の愚痴…ですかね、をポロッと言われたり、弟と比べられたり……そんなのいつからだって話なのですけど!慣れないですよね。落ち込みますよ。堕ちますよ。

ふああぁあああああぁ。

デイケア、行けば変わってくるかなあ、と思うのですがどうも勇気が出ません……。

 

切なくなってきたので部屋の片付けでもします←

 

もう日が変わってしまったのですけれど、昨日9月28日は私がこのブログを始めてから2年経った日でした。

メールが届いていましたよ。

早いなあ……。

 

明日と言うか今日、29日カウンセリング9時~行ってきます。

 

とりあえずこれだけ。

疑心暗鬼やら人間不信やら。

そうですね、何だかやはり疲れています。

 

いつだったか何かの拍子に高校の時の彼氏からのDVの内容を母に話したのですが、まさかそんなに、といった感じで。唖然としていました。

からしたらその時の事は確かにまだ憎んで恨んでいるけれど、された事自体はもう笑い話に出来る程度までになっているので。と言うか、前に母に話さなかったかなー?と疑問に思っていました。んー????

日本語がおかしいのは勘弁して下さい。

 

最近変わった事と言うと、弟が「怒」の感情を物で表すようになった事ですかね。

昔は、父に何か言われても「お父さんはお酒飲んでるから」と自分の中で済ませていたようなのですが(母が言っていました)、それが、ウォーターサーバーやテレビをビニール紐でぐるぐる巻きにしたり、今日はウォーターサーバーチャイルドロックがされていたり、自室のドアの前にはファンヒーターが置かれ、軽く「入ってくるな」と訴えているような行動が。

これ、このままエスカレートするとどうなってしまうのかなーと……。

やっている事自体かわいいものかも知れませんが、今まで全くと言っていいほど無かった人がやっている、となるとちょっと。

父は、と言うと『紐をムダに使うな!』とメモして弟の所(何処だかは聞いていません)に置いたらしいですね。これまた母から聞きました。

もうメモは捨てたらしいですが、父は何もわかっていないのです。

 

溜息です。今日両親と私でお墓へ行った時も、父は苛々と。

だからついて行きたくないのですよね。両親が揃った所に居たくないのですよね。

あーあぁ。

 

結局この前、18日にメンクリに行きましたが、次の火曜の25日もちょっと行ってこようかなあ、なんて思っています。PMSの所為か弟の最近の行動の所為か友達との通話の所為か、軽くODしたり二の腕を切ったり、思考も少しぐるぐるになっているので。

季節の変わり目ですしね。なーんか不調なのですよ。

 

はぁ。でも本は読めています。テレビの方が無理ですかね???

この後また本の続きを読みますよ。只今16時ちょいです。

 

でわ

もう私何年も前から、下手すると高校生の頃から、同じ事ばかり綴っているのですよ。

考えが全然変わっていなくて、大人になれないまま。

いい加減思考とか変わってくれないと困るのです。

親だっていつまで生きているかわからないですしね?介護になったりしたら面倒見られるのだろうか、とかですね。

もっと現実を見ないと駄目なのに、ずっと逃げたままです。

 

中学までは、態度を良くして勉強も出来てそれで良かったわけなのですが、高校あたりから崩れましたね。

挫折です。

高校に3年通って、しかし不登校だったので単位が足りなくて、19歳で通信へ転校して。とりあえず今思うのは、高卒の資格は取っておいて良かったと言う事です。

勉強した事なんてもう忘れましたけれど。

 

ネガティブ思考になるのやめたいですね。

ずっと未来がー未来がーと言っていて、でも何とかなってるじゃん。等。

こんな年齢まで生きてこられちゃったじゃん。と。

でもなぁ……それもこれも何だかんだ言って両親のおかげなのだよなあ。と。

ストレスの原因が両親の所為もある癖に、結局助けてもらっていて。

 

矛盾ですね。

感謝すべきなのですかね、どうなのですかね、。

あーわからない。

とてもあの頃の私は輝いていたと思うし、本当に日常がきらきらとしていたと思うし、何なら未来だって希望に満ちあふれていた。

 

そんなだったから、余計に今の生活を不満に思うのだよ。

 

ジェットコースターみたいにね、てっぺんから一気に落下していったのよ。

 

そのまままた上昇するなんて事なくて、ぐるぐる同じ所を回って、アトラクションは終わり。

途中で吹っ飛ばしてきた物も何個もあるかもね。

 

私はこれからどうしたら良い。どうしたい。何もわからず。

また今日は眠くって。だらだら過ごしてしまって。

 

泣きたいね。

お久しぶり?です。

 

最近また、ふと泣きたくなる時があり困っています。

いや、そのままおもいきり泣いてしまえば楽になるのかな、なんて思いつつも泣けなくてですね。エビ液を飲んでしまいます。

少し不安定です。

 

眠気も取れずだらだらお布団さんにいる日々でした。眠いのに、いざ寝ようとすると眠れなかったり、眠剤を飲まずにうとうとーと眠るので変な夢を見たりだとか。

何とか起きていようとして懲りずにコーヒー、お茶等のカフェイン摂取で頑張ろうとするのですが、無意味に終わり、結果気持ち悪くなる、と。そして利尿作用の所為でトイレも近くなる、と。

なので前に市販薬のエスタロンモカを飲もう!と思い買ったのですが効かないのですよね。あれ?みたいな。炭酸が駄目なので、モンスターも飲めないのです。飲んだ事無いのですが、確か炭酸飲料でしたよね?

今日は何故か眠気はそんなに無いのですが、それは昨日眠剤を少し多めに飲んでぐっすり寝た所為でしょうか。

まぁ、仕事をしているわけでは無いので……眠ければ寝てしまえる状況なのでこういう時助かりますね。しかし、仕事をしていないと金銭面と人と触れ合うのがほぼ同居人の父、母、弟になってしまうので、そこが困りものです。しかもほぼ自室に篭っているので。

 

この前は中学の同級生とファミレスでわいわいしてきて、息抜きになりましたね。楽しかったー。笑ったー。

 

そんな感じで、今日は雨降り。のそのそと過ごしています。